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《魏文亮表演相声作品集（下）》魏文亮 天津教育出版社 2009-04
乙今天我给大家演个节目，这个……
甲（唱）您的灵魂并不美，
老爷们儿长了个娘们儿嘴。
乙他们都这么说。
甲（接唱）男人见你躲着走，
女人见你就锁愁眉。
乙那是他们怕我。
甲（接唱）牢骚怪话说不够，
闲白儿零碎你一大堆。
说瞎话你从来不脸红，
牛皮专捡大个儿地吹。
乙这是能耐。
甲（接唱）哎哎……
臭嘴，臭嘴，
臭鸡蛋没有它味儿大，
苍蝇围着它来飞！
乙没那么严重。
甲（接唱）现在请大家看一看，
xxx的又能说呀又能吹呀又能说呀又能吹呀
……
乙什么？
甲（接唱）这张臭嘴！
乙谢谢大家！感谢大家对我的鼓励！
甲还鼓励你啦？
乙那大家鼓掌？
甲那是羞臊羞臊你的面皮！
乙我怎么没觉出来呢。
甲向大家介绍一下，这位就是我们单位赫赫有名的臭嘴。
乙这是我的业余爱好。
甲他这张嘴可是真够臭的！
乙别客气，臭得还不够。
甲在单位里他是逮谁臭谁。
乙说明我嘴厉害，不吃亏。
甲我们艺术团里有位老大姐，原来是花腔女高音，现在岁数大了，改行做出纳工作。那天人家上厕所出来，血压有点儿高，头一晕，撞了男厕所的门，就一下，这事让他看见了。哎，你说人家什么？
乙我没说别的，就说她要欣赏欣赏男厕所。
甲你缺德不缺德啊？
乙这么说不是有意思嘛！
甲有意思？为这事，人家老大姐差点儿喝了敌敌畏！
乙至于嘛！
甲这位大姐姐姓满，你见面不叫满姐，管人家叫什么？进澡堂子。
乙没错儿呀，进澡堂子可不“满解”嘛！
甲也是，进澡堂子哪儿不解也不行，洗不了澡。你怎么琢磨的！
乙咱给人起外号一绝！
甲人家满姐招你了？
乙她得罪我了。上次我找她借钱，借20，她就借给我15。
甲人家就带15。
乙她干吗不找别人借5块，再给我，不就20了。
甲你说你什么人性！
乙我这人就这样，谁得罪我，我就给他个样儿看看！
甲传达室看门儿的王大爷，人家老伴儿去世不久，就因为王大爷每天去门口儿的那家早点部买馄饨，你说人家什么了？
乙我也没说什么，就说他看上早点部旁边那个看自行车的李大妈了。
甲有这事吗？
乙那看自行车的李大妈有老伴儿。
甲那你干吗说王大爷这话？
乙也不为别的，一次我把团里的暖壶揣怀里，想拿回家去，让他给逮着了。
甲你可真能报复。
乙他让我出丑，我就让他现眼。
甲我们团里有个弹吉他的小李，你说什么：唱歌的有歌星；跳舞蹈的有舞星，说相声的有笑星。你吉他弹奏得好，你就叫奏星吧！
乙我是跟他逗着玩儿。
甲逗着玩儿？人家吉他是六根弦。你干吗故意给弄断一根？
乙我说他少根弦儿。
甲人家怎么得罪你了？
乙他不吃炒菜里的肥肉，都倒垃圾箱里了。
甲不倒进垃圾箱，倒哪儿？
乙往我嘴里倒啊！
甲你嘴是垃圾箱啊？
乙甭管是什么，脸皮厚，吃个够；脸皮薄，吃不着。
甲我们团有个唱通俗歌曲的，这姑娘年轻、漂亮，歌也唱得好。那天喝稀饭，稀饭里有个苍蝇，忍不住吐了两口。你说人家什么了？
乙我说她害口，是妊娠反应，怀孕了。
甲最可气的是说这姑娘跟我有一水，孩子是我的。
乙我看她跟你不错、
甲噢，不错就给我安上了？
乙你不吃亏呀！
甲那也不能说这孩子是我的呀？
乙我觉着说别人的不合适。
甲噢，说我的就合适了？
乙我不是跟你过不去，是我对这姑娘有点儿意见。
甲有什么意见？
乙那回屋里没人，我摸了一下她手，她给了我一个大嘴巴。
甲你都多大岁数了，还有这花花肠子。
乙别管什么肠子，她给我个嘴巴，我就让她别扭一辈子。
甲你这人品可太次了！
乙这叫以牙还牙，以眼还眼！
甲还有那说相声的老黄、老张哪得罪你了？你也老臭人家。
乙我说相声，他们也说相声，同行是冤家。
甲那天人家的演出效果不是很好，一下场，你就给人家唱了一首歌。
乙我向他们表示祝贺。
甲那是祝贺吗？（唱）有一个美丽的传说，刚才的相声说砸了锅。
观众一个都不乐，
俩演员干着急可就没了辙。
相声说到了这个份儿，不如自杀去跳河。
哎罗嗬嗬，哎罗嗬嗬，
哎哎咳咳咳哟，哎咳咳咳咳哟，哎咳哟，
甭惦着你的老婆，有我负责。
乙我这是让他们放下包袱去自杀。
甲有你这么气人的吗？
乙气死人不偿命。
甲人家老黄不跟你一般见识，主动来征求你的意见：“×老师，我们俩今天相声说得不太好。您给我们多指点指点。”你是怎么说的？
乙指点什么呀，要说你们俩今天说的相声，除了说话字不清，动作不准确，唱歌总跑调儿，学嘛嘛不像，也没什么大毛病。
甲这还没大毛病啊？
乙其实这段相声没说好，不怪你，是他不会捧哏。他站在你旁边儿，就跟电线杆子似的。你干吗让他捧哏呀？噢，他是你姐夫？
甲嗐，谁姐夫啊！
乙哎，咱不说他捧哏怎么样，关键是他背后老说你的坏话。
甲“他说我什么了？”
乙他说你……说出来你可别别扭？
甲“我不别扭，你说吧。”
乙他说你……
甲“你可说呀！”
乙他说你们那孩子不像你。
甲“胡说八道！我的孩子不像我像谁？”
乙他说像我。
甲“他这不是作践人吗！”
乙你看你别扭了不是。
甲“我能不别扭吗！”
乙你别扭就对了，我就是让逗哏的别扭，好找那捧哏的打架去。
甲你可太损了！
乙他们打架，我看热闹，多喂儿。
甲捧哏的老张也向你求教：“×老师，今儿相声没说好，您给找找毛病。”
乙找毛病啊？好找。要是找优点就一点儿也找不出来了。
甲“合着我们一点儿优点也没有？”
乙也不能这么说，你捧哏不错。这段相声没说好，是因为他没逗好。你说他会逗哏吗？也别说他不会逗，前两天他一逗，一只大公鸡的眼鸽瞎了。
甲“斗鸡啊？”
乙他逗哏好坏咱不说，知道他背后说你什么了？
甲“他能说我什么？”
乙他说你……不说了。
甲“说吧，没事。”
乙说出来，我怕你生气。
甲“放心，我不生气。”
乙你不生气，我可说了？
甲“说吧。”
乙他说你有好几个爸爸，连你妈都闹不清你是哪个爸爸的。
甲“他有七十二个爸爸！”
乙你看你生气了吧。
甲“他说这个我能不生气吗？”
乙生气就对了，他一找逗哏的打架去，多有意思。
甲你是两头儿煽风点火啊！
乙他们俩一打起来，一拆对儿，不就显出咱这对儿相声来了嘛！
甲嗬！你这嘴可太臭了！
乙要不怎么叫臭嘴呢。
甲就这臭嘴，挺好的艺术团让你搅得乱七八糟。大伙儿都憋着一口气，都想着治治你这臭嘴。
乙怎么治？
甲那天你一进艺术团的大门儿，王大爷从传达室里探出头来，非常热情地跟你打了一声招呼。
乙他说什么了？
甲“什么东西！”
乙这……咱假装没听见，下回接着臭你！
甲你刚出门洞，弹吉他的小李在二楼，把一盆洗脚水都泼在你头上了。
乙咱就当淋浴了。哼，后会有期！
甲一上楼梯，说相声的老黄、老张一人啐了你一口唾沫。
乙就算是给我抹雪花膏了。盯我点儿的！
甲你到了二楼一拐弯儿，唱歌的姑娘抡起了扫帚，要跟你拼命。
乙我一转身就钻进了会计室。哎呀，这姑奶奶可真厉害，以后我可不说她怀孕了，说孩子生出来了。
甲在会计室你正好碰见了满姐，满姐一看你来了，人家一不骂你，二不泼你，三不啐你，四不打你。
乙那她？
甲拿来苏水刷刷你的嘴。
乙拿这当厕所了。
甲你一看不好，开门儿就跑。也不怎么那么巧，正好踩上一块西瓜皮，你跑得也猛点儿，加上西瓜皮一滑，你这身子“噌”就蹿出去了。就那姿势，跟发射飞毛腿导弹似的。
乙有我这样的导弹吗？
甲楼梯杆儿也矮了点儿，你这身子越过了栏杆儿，直奔一楼，就听“咚”的一声——
乙怎么啦？
甲你把女浴室的门给撞开了。
乙我干吗进那儿去！
甲幸亏那天浴室没开。
乙开就麻烦了。我呢？
甲你是连摔带撞，当时是浑身哆嗦，口吐白沫，还一个劲儿地翻白眼儿，这模样儿（学）。
乙要玩儿完。
甲大家伙儿一看你出事了，这个打电话要救护车，那个给包扎伤口。特别是满姐，当着这么多人，愣嘴对嘴地给你做人工呼吸。
乙人家也不嫌我嘴臭。
甲好不容易把你抢救过来，你一睁开眼，看见满姐给你做人工呼吸，你说了一句话，愣把大伙儿气跑了。
乙我说什么了？
甲“满姐，你爱上我了？”
乙还臭呢！