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《巧立名目》牛群 李培森著 解放军文艺出版社 1987
《他俩像谁》 牛群 李立山
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甲 您在这儿演出哪？
乙 啊。
甲 跟您研究个问题。
乙 什么问题？
甲 一点儿学术问题。您说男女之间从不认识到订婚，一般需要多长时间？
乙 你怎么研究这个？
甲 这里可有学问！您说说。
乙 男女之间从不认识到订婚？
甲 哎，一般需要多长时间？
乙 ……仨月零一上午。
甲 你怎么知道的？
乙 我们两口子当年就用这么长时间。
甲 那你们够快的！
乙 俩急性子！
甲 可要跟我们单位一个人比，您算慢的。
乙 是啊？
甲 您想啊，他跟女方从压根儿不认识到认识，又经过深谈，再通过了解，产生好感，相互爱慕，打得火热，直到最后订婚，整个全过程——
乙 用多长时间？
甲 九分钟。
乙 啊？!这也太快了！
甲 因为他谈恋爱跟一般人就不一样。一般人谈恋爱大都是花前月下，甜言蜜语，相依相偎，如胶似漆，特别要互相考验考验，所以就慢。他这个不一样啊！从不认识到订婚九分钟，他有他独特的谈恋爱方式。
乙 噢，什么方式？
甲 发牢骚。
乙 发牢骚？
甲 这招儿太绝了！
乙 发牢骚怎么就能九分钟订婚呢？
甲 因为他这牢骚不是一般的牢骚，可以说是发挥到相当水平的牢骚！他是时时发牢骚，处处发牢骚，事事发牢骚，一会儿不发牢骚能死！他发牢骚堪称是数量多，时间久，内容广，瘾头儿大，那可真是集天下牢骚之大成，不发牢骚不张嘴，张嘴就是牢骚。乍一听似乎有点儿歪理，细一想纯粹胡说八道！
乙 是啊？
甲 有绰号为证。
乙 什么绰号儿？
甲 牢骚小王。
乙 好嘛，都成王啦！他怎么这么多牢骚哇？
甲 这在当前也算一类人哪！自命不凡，看破红尘，牢骚满腹，比谁都神，什么事儿他都看不惯。这还不算，他眼里都没好人。在他眼里：邻居没好人，单位没好人，隔壁单位没好人，门口学校没好人，就连他厂里幼儿园的小朋友里也没好人。
乙 合着他谁也看不上？
甲 他谁也看不上。
乙 那就不对啦！
甲 怎么？
乙 谁也看不上，当初怎么看上他那对象的呢？
甲 哎，正因为他谁也看不上，他才看上他那对象呢！
乙 怎么呢？
甲 他对象比他还厉害！
乙 是啊？
甲 你想，他叫牢骚小王，他对象叫牢骚大王！
乙 好嘛，一个小王，一个大王，两张扑克牌！
甲 说起他们俩订婚都有点儿传奇色彩。当年俩人在车站等车，汽车十分钟一趟，俩人嫌慢，都那儿发牢骚，他发了她发，她发了他发，发来发去发一块儿去了。您可听明白喽，俩人可谁也不认识谁，也没人介绍，也没人引见，就凭发牢骚，还就是等车这工夫儿，多说九分钟，俩人订婚了！
乙 是啊？
甲 您瞧！
乙 哎，你能不能给具体地说说？
甲 说不好说，你要是感兴趣，你帮个忙儿。
乙 帮忙儿？
甲 咱俩表演表演，比我一个人说形象。
乙 怎么表演？
甲 你演这男的，我装那女的，咱俩这儿等车发牢骚，一会儿我就能让咱俩订婚。
乙 是不是？
甲 咱来来。
乙 哎呀，还不行，不是我不帮这忙，这男的我没见过，我没法儿表演。
甲 嗐！这俩人都好表演，发牢骚呗！没一件事儿顺心，没一个人顺眼——只要掌握这条原则，你就开儿演吧，怎么演都不过！
乙 怎么演都不过？
甲 哎。
乙 好嘞！
甲 咱现在就开始？
乙 听你的。
甲 这就是汽车站。
乙 咱俩这儿等车。
甲 你先发牢骚。
乙 我先说？
甲 得滔滔不绝啊！
乙 你就瞧好吧！
甲 您就看这俩人怎么订的婚。
乙 （看表，张望）这劲儿还真不好拿。——这车死半道儿上了！半天不来你说多逗火儿！今儿又得迟到，明儿还得早起，没处说理去！一迟到就扣钱，一迟到就扣钱，那以后谁还迟到？（对甲）这样说行吗？
甲 就这意思！（学女人穿高跟鞋步，手挎起）
乙 嘿！还穿着高跟鞋哪！——噢，这姑娘胳膊上还打着石膏……
甲 （用女人口气，下同）讨厌！这是挎着小提包!……．还有五分钟就上班啦！我要走早到了！这车真讨厌！恶心！
乙 我看他就够恶心的！——这车要来了，我饶不了它！我先照车帮两脚！
甲 我一块儿玻璃上吐一口唾沫！
乙 这司机就应该仨月不让他开车！
甲 把所有售票员都顺地沟里去！
乙 嚄！这姑娘可够狠的！
甲 别退出来！发牢骚！发牢骚！这
乙 上班时间太早，也不知谁定的？早晨一律八点上班，它就不合理！
甲 家有远有近，就不能一刀切！
乙 家远的就应该允许晚点儿去！
甲 懒得上班就可以不上班！
乙 我要是厂长，我就要大胆改革！
甲 我要是厂长他妈，我天天跳猴皮筋儿！
乙 其实当个厂长根本不难！
甲 就是当市长有什么了不起！
乙 不是吹，给我一个省我都敢管！
甲 联合国秘书长也那么回事儿！
乙 就现在这事儿没一件让我顺心的！
甲 再怎么改革也打算说让我满意！
乙 ……我发现你很有思想！
甲 我看你也是各一路！
乙 你说话真不论。
甲 你张嘴就这么好玩儿！
乙 我有个外号儿！
甲 我也有个外号儿！
乙 我叫牢骚小王！
甲 我叫牢骚大王！
乙 你是大王？
甲 你是小王？
乙 我小王！
甲 我大王！
乙 我枪毙！
甲 我抠底！
乙 这儿甩上啦！——我长这么大第一次遇见知音。
甲 我从来没有这么高兴。
乙 酒逢知己千杯少。
甲 我一喝酒爱撒欢儿！
乙 ……我看得出你内心很痛苦。
甲 我估计你心灵深处有创伤！
乙 我对你致以深切的同情。
甲 我向你表示沉痛的哀悼。
乙 她把我给说死了！——看这意思你在你们厂是净受挤兑。
甲 你在你们厂可能也不得烟儿抽。
乙 你们厂懒得上班还不让歇，说明你们厂长肯定特坏！
甲 你算说对了！你们厂迟到还扣钱，准是你们厂长的馊主意，说明你们厂长也次极了！
乙 那是啊，要不次他能当厂长嘛！
甲 就是！
乙 你说的真准！
甲 你说的真对！
乙 你说的真好！
甲 你说的真份儿！
乙 你说出了我们的心里话！
甲 你就是非洲人民的大救星！
乙 这都哪儿跟哪儿呀！——说起厂里的事儿，我这气就不打一处来！
甲 我这气也是老打两处来。
乙 就说厂里发救济，他没有一回救济我！
甲 这就是欺负老实人！
乙 我就是太老实了！
甲 没见你这么老实的，这半天，连句话不说。
乙 我这话还少哇？——说我生活不困难，我不困难谁困难？我钱多紧张！我一月八十块钱还不够吃豆儿的哪！
甲 根本不够！
乙 反正老不救济我，我可就不客气了！
甲 对！以后你出去偷东西，让人逮着，那不能赖你！
乙 不救济我呀！
甲 把你逼上了犯罪道路！
乙 这都什么逻辑？!——说起这救济，你说我们厂多可气！
甲 我们厂更可气！
乙 我们厂老不救济我！
甲 我们厂老救济我！
乙 救济他他也发牢骚！——就是，厂里那哪是救济你呀！那是寒碜你！
甲 还说是组织上的关怀，什么关怀？救济多少钱还不是慷国家之慨，你领导真打算出血，你每月工资先尽着我花！
乙 所以什么事儿不要假了。
甲 我最烦的就是假门假市。
乙 你看整天欢呼：“做好事，不图名，不图利！”没那样儿的！
甲 都算上，做好事儿必有所图！
乙 “人不为己，天诛地灭”呀！
甲 这是“物质不灭定律”！
乙 就象上回一个小孩儿掉河里了，有个当兵的下去救，结果小孩救上来了，当兵的死了，你能说这当兵的他不图点儿什么？
甲 哼！必有所图！
乙 必有所图吧？
甲 必有所图！
乙 关键是孩子活了，他死了！
甲 所以说他必有所图！
乙 你说他图什么？……
甲 到现在我也闹不清就这类人他到底图什么？
乙 我演不了这个了！——就你这路人，你永远也理解不了我们英雄的思想境界！
甲 嗯？
乙 因为你是极端的个人主义者！
甲 这是你的话吗？
乙 这是我的心里话！
甲 牢骚小王？
乙 牢骚小王！我不发牢骚了！我越发越别扭！我演不了这个，这种人太可气啦！
甲 你生气，我也生气，光咱俩生气不够，咱俩的任务是把这种人的丑恶嘴脸和肮脏灵魂公布于众，让大家都唾弃他，使这种人在大于四化的今天没有市场！
乙 这么说咱还得给这种人好好亮亮相？
甲 哎！再一说，你不是还想知道他们俩最后怎么订的婚嘛！
乙 啊，那咱接着表演？
甲 接着说！
乙 好，我说！我……我还说什么呀？
甲 嗐！随便说！你只要是发牢骚，哪怕说外国话呢！
乙 ——对！我最烦的就是说外国话！你象我对门儿那孩子，刚上班半年，也学外国话，我死看不上他！
甲 我也看不上他！就现在这学外语的我没一个看上的！
乙 愣告诉人家学外语是为了四化，学外语有那么大还作用嘛？
甲 根本没那么大作用！
乙 秦始皇统一中国，一句外语不会！
甲 抗日战争，日本人一嘴外国话照样投降！
乙 再者说，那外国话多怯呀！
甲 不是说的，比哪儿的话都怯！
乙 老打嘟噜儿！
甲 一说话：“嘟……”
乙 蛐蛐儿叫…要不我烦我对门儿这孩子哪，他回到家就叫，引得我屋里那儿也跟着叫。他一回家站门口儿（捧书）：“嘟……”
甲 嘟……
乙 嘟……
甲 嘟……
乙 我们俩快掐起来了！……最可气你知道我对门儿那孩子是干什么的？
甲 干什么的？
乙 澡堂子搓澡的！
甲 是啊？
乙 哈……!
甲 嘻……！
乙 他还整天假门假市捧本儿外国书，他看得懂吗？
甲 他就是看里边儿的小人儿！
乙 你说他一个搓澡的学外语干吗用？上外国澡堂子给人搓澡去？
甲 指着他给国家赚外汇？那能赚多少钱？搓一回两毛六！
乙 为了引进外国先进搓澡技术？那玩意儿搓澡先进能先进哪儿去？蘸着硫酸搓？
甲 要不为了早日实现搓澡机械化？发明——个机器，谁想搓澡了，扔进去，这头儿进人，那头儿出罐头？．……
乙 我发现你联想真丰富！
甲 我也就是跟你话多，在家我谁都不理，我一说话他们就走！有句话我不知该说不该说？
甲 我有句话不知当讲不当讲？
乙 希望你别在意。
甲 请求你别多心。
乙 你的家庭可能非常不幸。
甲 你的日子一定很难。
乙 你的父亲肯定不好！
甲 你爸也不是东西！
乙 你妈根本不配生你！
甲 你是石头缝儿里蹦出来的！
乙 你俩是人嘛！——你丈夫对你肯定不忠！
甲 你老婆待你绝对不好！
乙 不！我没老婆！
甲 我也没丈夫！
乙 你没丈夫？
甲 你没老婆？
乙 哎！
甲 哎！
乙 我……
甲 我……
乙 你……
甲 你……
乙 这俩什么毛病！——啊！她没丈夫！
甲 噢！他没老婆！
乙 她就是我理想中的老婆！
甲 他就是我最称心的丈夫！
乙 踏破铁鞋无觅处，
甲 得来全不费功夫。
乙 机不可失。
甲 时不再来。
合 （同时向对方张开双臂）我向你求爱！
乙 俩疯子！——（吟诗）昔日心里烦，
甲 今天有笑脸，
乙 “才子”遇“佳人”儿
合 我俩对了眼！（对眼）
（唱电影《甜蜜的事业》插曲，填新词，下同）
乙 （唱）甜蜜的老婆，甜蜜的老婆，无限好喽！
甲 （接唱）甜蜜的丈夫，甜蜜的丈夫，飞满天喽！
乙 （接唱）工业农业爱发展它不发展喽！
甲 （接唱）我们俩结婚，我们俩结婚，比呀比蜜甜！
乙 （接唱）明天——
甲 （接唱）不！今天——
合 （接唱）对！咱就往一块儿搬！
甲 订婚了吧！
乙 这叫什么玩意儿啊！……这也太快了！
甲 订婚快呀，他们离婚比这还快！
乙 啊？！
甲 你想他们订婚九分钟，离婚五十三秒！
乙 怎么呢？
甲 俩人去领结婚证，得登记呀！一登记才知道，敢情俩人都不是初婚！
乙 都结过婚了。
甲 这一下俩人都急了，打起来了！
乙 怎么打的你给说说？
甲 我还说什么？咱俩接着表演吧！
乙 上下集。
甲 咱俩来登记，人家问啦：“你们是初婚吗？”你先说。
乙 噢，这男的先说？
甲 哎。“你们是初婚吗？”
乙 不是，我结过七次婚啦。
甲 我也不是，我离过六十九次婚啦。
乙 嚄！你离过六十九次……这也太多啦！这事儿你可没跟我说过！
甲 你结过七次婚跟我说过吗？
乙 我七次也没你六十九次多呀！
甲 刚才守着人我还没好意思多说哪，六十九次啊那是我那零儿！
乙 嚄！我一见你，我就看你不地道！
甲 我还没见你，我就瞅你不顺眼！
乙 就你这模样儿的，好人不找你！
甲 就你这德行的，找你没好人！
乙 好人不找你！
甲 找你没好人！
乙 你刚才找的我！
甲 你刚才找的我！
乙 那你就不是好人！
甲 那咱俩一样！
乙 你明天出门儿就让汽车撞死！
甲 我一会儿就把你眼珠子抠出来当泡儿踩！
乙 我真想打你！
甲 我真想挠你！
乙 你敢！
甲 你来！
乙 嘿！
甲 嘿！
（唱电影《三笑》插曲，填新词，下同）
乙 （唱）骂一声大牢骚，你这个小玩儿闹，
甲 （接唱）你小牢骚也不是什么好材料，
乙 （接唱）你真不要脸，
甲 （接唱）你真不害臊，
合 （接唱）结婚又离婚，
你不是第一遭，
我说大/小牢骚哎——
跟谁你也长不了！
跟谁你也长不了！
跟谁……我也长不了——！