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《巧立名目》牛群 李培森著 解放军文艺出版社 1987
牛群 冯巩《威胁》 https://www.bilibili.com/video/BV1eW411W7aK/
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牛群 赵福玉 《威胁》https://www.bilibili.com/video/BV1u5411L7nN
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甲 您在这儿演出哪！
乙 啊。
甲 跟您请教个问题。
乙 咱们共同研究。
甲 这您不必客气。
乙 你说吧，什么问题？
甲 您说世界上什么最可怕？
乙 你是指哪方面？
甲 哪方面都有，全算上。
乙 整个世界上……
甲 哎，什么最可怕？就这么说吧，您最怕什么？
乙 我最怕什么？
甲 哎。哎呀！我这人还真没有什么怕的，你想上回地震把我捂里头了，我还在里边逮俩蛐蛐儿呢！
甲 地震并不可怕，人定胜天！咱说最可怕的。
乙 那你说说你最怕什么？
甲 要说世界上我最害怕最害怕的——
乙 是什么？
甲 我儿子！
乙 你儿子？
甲 哎呀！你是没见我那儿子，太可怕啦！
乙 是啊？怎么可怕呀？
甲 这么个小蹦豆子……太可怕啦！
乙 怎么个可怕呀？
甲 就这么个小蹦豆子……太可怕啦!
乙 是啊！怎么个可怕法？
甲 他蹭蹭蹭老长啊！
乙 谁家孩子也不能越长越抽抽儿哇。
甲 他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪！
乙 你怎么还怕你儿子长学问哪？
甲 就这么个小蹦豆子，让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀！你这当父母的脸往哪儿搁呀！
乙 你这话说的，他怎么会寒碜你呢？
甲 哎呀！你当他寒碜我还少哇？别的说，就他这什么都问，我就受不了。字儿不认识他也问！你说字不认识也问，我是告诉他还是不告诉他？
乙 告诉啊。
甲 要认识我不就告诉了嘛。
乙 噢，你不认识啊！
甲 你说我是告诉他还是不告诉他？
乙 你不认识告诉人家什么？就说不认识…．
甲 说不认识象话嘛！我是爸爸！
乙 爸爸就得都认识？
甲 那当然啦！要不全家这么多人就选我当爸爸？
乙 选？
甲 我这是连任多少年啦！谁家爸爸不比儿子懂得多！这可不是吹的，原来我儿子对他妈一般，就崇拜我，从三岁就崇拜。
乙 怎么说的？
甲 “我爸爸最棒了！你们爸爸都不如我爸爸！我爸爸老教我认字儿！我爸爸什么字儿都认识！认识好多好多字儿，一、二、三、四、五……六也认识！”
乙 好嘛！
甲 咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，我张嘴就来：“这字念人，中间加一横儿哪？就念大，下面加一点儿呢？就念太，上面再加一横呢？就念……就没法儿念啦！”
乙 就这学问！
甲 你还别说，这学问那时候儿就能抵挡一阵子，眼下不行啦，孩子起来了，都小学四年级啦。小学四年级啦！你说你害怕不害怕呀！
乙 这有什么怕的？
甲 那天他又问我：“爸爸，这念什么？”我一看，坏啦！
乙 怎么？
甲 我不认识！
乙 那你说你不认识不就完了嘛。
甲 我是爸爸！我说：“这个字啊……你看见没有？是两个部分组成的，一个左半部分，一个右半部分，左边儿呢，是个言，啊，言字边儿；右边儿呢，是个享，享受的享。”
乙 噢，这是谆谆教导的谆。
甲 “一个言，一个享；也就是说呢，一个享，一个言，但是你不能念成享言！”
乙 废话！
甲 “只能念一个音儿，啊……”
乙 念什么呢？
甲 “是啊，念什么呢？你猜一猜。”
乙 猜？人家问你哪！
甲 “是啊，你是问我这个字到底念什么？”
乙 对啦。
甲 “我不能马上告诉你。”
乙 那为什么？
甲 “我马上告诉你，你印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个字到底念什么比较好。”
乙 那能想得出来嘛？
甲 “这个字经常见嘛！”
乙 是啊，经常见念什么呀？
甲 “念那什么嘛！”
乙 什么呀？
甲 “念那……‘哼’，嘛!”
乙 哼啊！
甲 “哎，哼!”不一来说“哼哼教导、哼哼教导”就是这个字。
乙 净胡解释。
甲 你看咱们祖先发明这个字是很有讲究的，谁教导人也不是站在台子上大喊大叫，都是凑到眼前，很亲切地小声哼哼，哼……．“哼哼教导”嘛！
乙 你算丢人啦！
甲 这还是好的哪！有时这孩子守着外人也出我洋相。
乙 又出什么洋相了？
甲 那天我请了几个师傅来家吃饭正吃的高兴呢，这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴。”爸爸什么叫‘白痴’啊？”我说：“……白吃嘛！这你还不懂？白吃！爸爸挣钱买东西，做菜，摆了这么一桌，你跟这几个叔叔，你们就都算白吃嘛！”
乙 啊！
甲 几个师傅“噗——”全喷啦！我急忙说“我没别的意思，别多心，以后我到你们家我也是白吃！”
乙 咳！
甲 要不说这孩子不懂事儿，守着外人你就别问啦！“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧？”我说：“是！”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿？”
乙 还什么都问。
甲 我说：“那当然啦！这还用问嘛！……我不能马上告诉你，我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，比目鱼眼睛为什么都长在一边儿！”
乙 孩子是问你哪！为什么长在一边儿？
甲 “比目鱼嘛，眼睛就得长一边儿，所以叫比目鱼。要是眼晴一边儿长一只的，那叫黄花鱼”！“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呢？”
乙 好！
甲 我说：“爸爸不是黄花鱼变的嘛，……啊，不！……黄花鱼是爸爸变……不！爸爸是黄花鱼是……，对啦！爸爸爱吃黄花鱼！”
乙 这孩子逼得他胡说八道啊。
甲 这还是好的哪！有时你想胡说都不知说什么。
乙 是啊？
甲 他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是彩色的，珊珊家的电视就是黑白的呢？”
乙 里边儿构造就不一样啊！
甲 “构造哪儿不一样啊？”
乙 显像管就……
甲 “什么叫显像管？显像管为什么能显像？电视图像是从哪来的呀？是从天上飞进屋里的嘛？也象飞碟一样嘛？飞碟为什么叫UFO？UFO是英语吗？美国人为什么也说英语呢？爸爸你会说英语嘛？”我说：“（含混不清）……英语……古得拜!”（招手）
乙 溜啦！
甲 你说我们家的事儿你老掺合什么？一点儿不知道同情人！这孩子把我折腾得就够苦的啦！你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，我让这孩子逼得都到什么份儿上了？你算，早晨八点上班，我六点就得赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢着家儿。
乙 为什么？
甲 不就怕他问嘛！惹不起咱还躲不起嘛！
乙 至于嘛？
甲 他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀！
乙 不会的。
甲 怎么不会！上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去。我说：“这孩子，家长会，家长会，我这当家长的不去谁去？”我这一说，他还不乐意了：“就不让你去！就不让你去！你不会说话，你净瞎说。上回开家长座谈会，你看人家爸爸说得多好，你说的那叫什么呀！人家爸爸说，要让孩子们茁壮成长，你说：‘那就得多吃豆制品’。结果我们班同学都给你起了个外号儿。”
乙 什么外号儿？
甲 “都叫您大傻帽儿！”
乙 嗐！
甲 你说现在这孩子还了得嘛！给他爸爸起外号儿。你说给我起的这叫什么外号儿？啊？大傻帽儿！傻就傻吧，还给我来一帽儿！我哪点儿大傻帽儿啦？您凭良心说，我傻嘛？
乙 消消气，不至于发那么大火。
甲 那天晚上，他放学回来我没让他吃饭。我说：“你过来！……过来！”
乙 有话慢慢说。
甲 “我是你爸爸不是？嗯？……是。是——你刚才在马路边儿上，从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我？”
乙 哟，这就是孩子的不是啦！
甲 他还有理哪：“让我怎么叫您哪？刚才当那么多同学面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿”
乙 嗐！
甲 “其实光我没叫吗？珊珊也没叫她爸爸，她爸爸脸上画了六个小王八儿。”
乙 嗐！孩子是怕你们给他丢人哪！
甲 听了这话，晚上我是翻来覆去睡不着，我好象突然觉得孩子是大啦。我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子。嗯？
乙 怎么？
甲 日记本！
乙 孩子写日记了。
甲 我就翻开啦！孩子这日记写得真整齐。这是前天的日记：“三月五日，星期日。从今以后，我再不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊！从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”
乙 嘿！
甲 看到这儿我实在是受不了啦，我一回头，见我爱人睡得正香，可把我气坏了！我一把把她提溜起来，我说：“你……你……你还有工夫儿打呼噜儿!”
乙 你折腾她干嘛呀？
甲 我们得连夜召开紧急会议。针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强。而我们却不能站在时代的前面，去管教孩子，就产生了一个老子想管儿子而管不了，儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们老子的面前。因此，我们认为：在相当长的一个历史阶段，我们老子的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“为了儿子也得玩儿命学习！”
乙 应该说为了四化玩儿命学习。
甲 我连儿子都应付不了，怎么为四化呀！
乙 这倒是。
甲 我们制定了一条极为有力的紧急措施。
乙 什么措施？
甲 买一套《十万个为什么》。
乙 买那个干嘛呀？
甲 背呀！都背下来，就不怕孩子问啦！
乙 这都什么主意！
甲 敢情这一套书不老少，二十来本哪！
乙 够你们两口子背的！
甲 没事儿，我们两口子分工，她背一半儿我背一半儿。她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、烹调。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背、坐车背，躺在床上还是背，一天到晚这嘴就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格？为什么老鼠怕猫？为什么说噪音也是一种污染？为什么说牛皮癣不是癣？为什么美国夏威夷群岛火山特别多？为什么人要不停地喘气儿？为什么鼻子的大头儿通常冲下？”废话！大头儿冲上那是漏斗儿。你说这帮人没事儿研究这个干嘛呀！
乙 你们这种精神固然可嘉，但这毕竟不是办法。
甲 那依着您……？
乙 好好补习文化，重学基础知识。
甲 英雄所见。我报名上学！我要努力学习，力争拿到大学文凭。我首先报名……上小学！
乙 上小学？
甲 我是正赶乱的时候上的初中，有名无实啊！我决心要把时间夺回来！我从小学四年级上起。
乙 那你跟你儿子一班啦？
甲 不是一个学校，我在夜校。
乙 是啊！
甲 哎呀！上了几天课，我就觉着这小学四年级功课怎么这么难哪！天天这作业我就愁死了。
乙 你基础是惨点儿啦！
甲 那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边儿椅子上，我这么一看，哪！我们爷儿俩今儿个作业题一模一样！
乙 巧啦！
甲 我说：“那什么……借我橡皮使使。”
乙 嗐！
甲 我这儿涂得乱七八糟也算不对。给我急得呀！……要不我请教请教儿子？
乙 那也好。
甲 可……这怎么张嘴啊？
乙 这有什么。
甲 对！为了学习，不耻下问，把脸儿一抹，我是豁出去了！我说“那什么……劳驾问问这道题怎么做？”
乙 真不含糊！
甲 可我儿子说话太气人了！
乙 怎么说的？
甲 “爸爸，你是想问我这道题怎么做，对不对？”
乙 太对了！
甲 “我不能马上告诉您。”
乙 为什么？“我马上告诉您，您印象不深，要提倡自己开动脑中筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做？”
乙 好！
甲 我爱人一看乐啦！“还爸爸呢！让儿子帮着做作业，你配当爸爸吗？”这句话对我刺激太大了。晚上我是翻来覆去睡不着啊。刚一睡着，做了个梦，可把我吓坏了。
乙 做的什么梦？
甲 我就梦见，二十年之后，也不知我们家怎么订这么个规矩，全家人不是谁是爸爸谁就能老当爸爸了，废除终身制，实行考核制，明文规定：谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷儿发下来我这么一看哪！哎哟！我是一道题也不会做，给我急的呀！这要是考不上爸爸，我这脸往哪儿搁呀！我“哇”就哭起来啦！我这儿越哭越伤心，越哭声儿越大。我这儿哭着，我儿子把我推醒了，问我怎么啦？哭什么？我一骨碌从床上爬起来，我说：“哭什么？我以后一定好好学习，天天向上！我一定做一个名副其实的爸爸，合格爸爸、过硬爸爸、最佳爸爸，请儿子看我的实际行动吧！”（动作）
乙 这怎么意思？
甲 这是在弹簧床上哪。