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《虎口遐想——姜昆梁左相声集》 姜昆、梁左 文化艺术出版社 1992-07
甲 我真羡慕您的工作。
乙 是吗？
甲 相声演员，光动嘴不动手，说完相声身上一点伤没有。
乙 你打算让我们说相声见血呀！
甲 所以我这工作就没法跟您比了。
乙 怎么呢？
甲 我是三天两头儿让人打得鼻青脸肿的。
乙 噢，你是一位拳击运动员？
甲 老得玩命。
乙 这项运动对抗性是强。
甲 风险太大呀！
乙 这才见精神呢！
甲 老是提心吊胆。
乙 慢慢就习惯了。
甲 生怕让人逮着。
乙 您得躲快点儿。
甲 让人逮着他就往死里打呀！
乙 那对方就犯规了。
甲 他管你那个！现在这人都是逮着理就不让人，那回他们六个小伙子把我吊起来打，嘴里还不干不净：“让你小子偷钱包！”“啪！”
乙 ……噢，你是小偷哇？！
甲 咱说话别这么不文明好不好？什么叫小偷哇？
乙 那应该叫你……？
甲 掏包儿的。
乙 一样啊！
甲 我真后悔，我怎么当上小偷了！
乙 认识了好。
甲 还不如拦路抢劫哪！
乙 啊？！
甲 拦路抢劫，抓着就毙，省得我这么活受罪。
乙 朋友，你只要下决心改正，我一定全力帮助你。
甲 我知道你是好心人，可我要洗手不干，他们不会饶了我的。
乙 你参加流氓团伙了？
甲 谁参加流氓团伙了？我参加的是……小偷公司。
乙 小偷还成立公司？
甲 现在叫公司不是时髦嘛！
乙 你们公司多少人？
甲 一百多人。
乙 啊？那么多小偷？
甲 不全是小偷，真正坚持在第一线工作的就我和我爱人俩人。
乙 那其他人呢？
甲 都是领导干部。
乙 你们还有领导干部？
甲 火车跑得快，全凭车头带，干部带了头，小偷有劲头儿。小偷没领导，肯定偷不好，不是偷得少，就是跑不了！
乙 行了，你们都有什么干部？
甲 一个总经理，十一个副经理。
乙 整一打！
甲 各管一摊儿。有管业务的，有管行政的，管组织的，管人事的，管宣传的……
乙 管宣传的？
甲 到时候我们不得学个文件什么的？
乙 你们还发文件哪？
甲 不发，就是偷着什么学什么了，刀子不磨要生锈，小偷不学要落后。
乙 对，偷到老，学到老嘛！
甲 那天我们学了一份儿，叫“我们也有三只手，不在城里吃闲饭！”
乙 两只手！
甲 到我们这儿都叫“三只手”。
乙 对，有这么叫的。
甲 有时候宣传部门还给我们排点文艺节目什么的。
乙 电视里那么些文艺节目还不够你们看的？
甲 哟，那里头的小偷有好下场吗？不是让人逮着就是让人打死，我们这节目都是正面塑造小偷形象的。
乙 都有什么节目呀？
甲 多啦！像什么《时迁偷鸡》。
乙 《水浒传》。
甲 《蒋干盗书》。
乙 《三国演义》。
甲 《孙悟空三盗芭蕉扇》。
乙 《西游记》。
甲 《贾二舍偷娶尤二姨》。
乙 《红楼梦》……哎，这也算呀？
甲 反正沾个“偷”字就算。这是上边，公司下属各科室分工就更细了。
乙 都有什么科？
甲 多啦，有保卫科……
乙 小偷公司还有保卫科？
甲 太必要了！您说，一百多小偷聚在一块儿，全是高手，这公司有点儿什么东西还不转眼儿就没？没保卫科行嘛？我们公司“贼发一九八八年——九号文件”明确指出：“越是贼窝越要加强防盗工作”。
乙 对，家贼难防嘛！
甲 为了检查内部防盗工作落实情况，又专门成立了一个纠察队。
乙 嘿！
甲 就这样，东西该丢还是丢。
乙 怎么呢？
甲 纠察队也偷哇！
乙 这帮人怎么凑的？
甲 分工最细的是业务科，一个科长，十五个副科长。
乙 好嘛，打麻将能凑四桌了。
甲 也是根据偷的对象不同，各归各口儿，有负责工业口的，有负责农业口的，有负责商业口的，有负责文教口的，有交通口的，有通讯口的，邮电口的，科技口的，居民口的，外事口的……
乙 还有外事口？
甲 我们也算外事单位，赶上外国人的东西不也得偷嘛！
乙 对，你们也有个创汇问题。
甲 有时候分工太细也尽耽误事儿。那天我盯上一个下班回家的女工，钱包鼓鼓囊囊的，估计是刚发工资，一不作，二不休，我就……
乙 你就要下手？
甲 哪能呢！我先得打电话跟公司请示：“报告，发现一个目标，准备动手！”“这目标是干什么的？”
乙 工人呀！
甲 “归工业口！”
乙 工业口。
甲 “是男工人还是女工人呀？”
乙 女工呀。
甲 “归妇女口。”
乙 妇女口。
甲 “是上岁数的还是年轻的？”
乙 年轻的。
甲 “归年轻妇女口。”
乙 哎哟！
甲 “是结过婚的还是没结婚的？……那归未婚青年妇女口。……是单眼皮儿还是双眼皮儿呀？……那归双眼皮未婚青年妇女口。哎，她那双眼皮是天生的还是后拉的呀？”
乙 嘿！你掏钱包又不是搞对象，打听那么细干吗？
甲 分工细呀，各管一摊儿！好容易找着归口部门，请示完毕，研究决定，立即动手！
乙 动手吧！
甲 动什么手呀，人家早没影儿啦！
乙 嘿！我说，你们偷东西的弄这么多机构干吗？
甲 谁说不是呢！打头好几年就说人浮于事，需要精简，没精简之前二十多人，头一回精简完了四十多人，第二回精简完了八十多人，这不第三回精简完了一百多人，我们成立公司了。
乙 怎么越精简倒越多了？
甲 都是拉关系、走后门来的，来了还就当干部。关键我们这是个业务性很强的单位，不是说谁来了都能领导，不会偷的领导会偷的，准是瞎指挥，没个不出事儿。
乙 你可以向公司反映嘛。
甲 没用！你说他不行啊，上边说行；你说他行啊，上边说不行，这气还生不得。我们那流传一幅对联，太说明问题了。
乙 什么对联？
甲 上联是：“说你行你就行，不行也行，”
乙 下联？
甲 “说不行就不行，行也不行。”
乙 横批？
甲 “不服不行。”
乙 嘿！
甲 我们就俩人偷钱，他们一百多人花钱，紧偷不够慢花的。
乙 怎么呢？
甲 你算哪，这一百多人吃喝拉撒睡行动坐卧走得花钱吧？这一百多人没完没了的开会学习得花钱吧？这一百多人的办公设备添置维修得花钱吧？这一百多人的福利奖金得花钱吧？这么多钱哪儿来呀？不全靠我们俩偷嘛？这还不算，他们一开会就到旅游点上开，全国名胜他们走遍了，最要命干部还要出国考察，说是要学习外国先进的偷盗技术。
乙 这也是为了冲出亚洲，偷向世界嘛！
甲 那也应该让我们在一线的专业人员出去对口学呀！你说你领导干部出去管什么？还带着老婆、孩子、七大姑、八大姨，这都得用外汇呀！现在风声多紧，偷外汇，逮着就得重判哪！
乙 你们这开销是大了点儿。
甲 您说什么？
乙 你们开销太大了！
甲 （握手）……理解万岁！他们要有您这觉悟就好了！什么叫艰苦奋斗、勤俭节约，根本不懂！真看出是吃大锅饭来了，花起钱来大手大脚，不花白不花。我是真心疼这点儿钱，关键这钱来之不易，说句什么话啦，这钱都是人民的血汗哪！
乙 ……呸！你还有嘴说这个！
甲 最不能容忍的，看到电视里人家公司做广告，我们公司也要去做广告。
乙 小偷公司做广告？
甲 连广告词儿都编好了。
乙 什么词儿？
甲 朋友，您想迅速发财致富吗？请参加“小偷金融股份有限公司”，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司联系人……
乙 谁？
甲 不宜外传。
乙 电话号码？
甲 暂时保密。
乙 电报挂号？
甲 无可奉告。
乙 单位地址？
甲 打一枪换一个地方。
乙 上哪儿找你去？
甲 就是不能让人找着，找着还不都抓起来？
乙 那你们做广告干吗？
甲 就为提高知名度，给小偷公司创牌子。
乙 就这么创牌子？
甲 这还不算，甭管哪儿丢东西了，是不是我们偷的，我们领导准得打个匿名电话，声称小偷公司对此事件负责。
乙 这不找事儿嘛！
甲 还有绝的哪，我们领导非要在全国范围内搞一次“小偷公司有奖储蓄活动”。
乙 谁有钱敢上你们那儿存去？
甲 另外，春节期间，还要举行第二届“小偷杯行窃知识智力竞赛”。获奖者发给奖杯一个，奖杯的造型是……
乙 什么样儿？
甲 三只手捧一个太阳。
乙 嘿！还偷出诗意来啦！
甲 凡获奖者，一律聘为本公司的“名誉小偷”。
乙 好嘛！
甲 没几回小偷公司出名了。
乙 警察该找你们了。
甲 您算说着了，警察堵了我们好几回呀，我一看这架式，赶紧打了一个报告：“鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移。当否，请批示。”
乙 报告递上去了吗？
甲 交给副组长了。
乙 噢，得副组长定这事儿。
甲 副组长拿过来一看，先划了个圆圈儿。
乙 圆圈儿？
甲 这叫圈阅，意思是基本同意。
乙 这就算定了。
甲 “请组长酌定。”
乙 还得组长拍板儿。
甲 组长一看，先划了个圈儿。
乙 他也划个圈儿。
甲 “请副科长酌定。”副科长又划了个圈儿。
乙 这就仨圈了。
甲 “请科长酌定。”科长先划了个圈儿。
乙 又一圈儿。
甲 “请副经理酌定。”副经理先划了圈儿。
乙 这就五个圈了。
甲 “请总经理酌定。”要说办事效率还得说人家总经理，拿起来一看五个圈儿，明白了，提起笔来，刷刷刷刷，批了几个字。
乙 怎么批的？
甲 “同意。到亚运村偷偷五个包子去。”
乙 那是偷包子吗？
甲 总经理一批示，公司上下这就忙活上啦，先开了动员大会，又成立了“亚运村偷包子临时总指挥部”……
乙 还成立了临时机构？
甲 虚设的，不办实事。总经理他爸爸偷了一辈子，临退休也让他当一回总指挥，下边各部门分工协作……
乙 偷几个包子至于这么兴师动众吗？
甲 各司其职嘛！宣传科负责宣传鼓动，人事科负责人员调配，行政科负责组织安排，业务科负责具体实施，伙食科连夜行动，蒸出几笼屉包子样品……
乙 省得偷错了。
甲 那是，要偷来馒头里边可没馅。
乙 多新鲜哪！
甲 到动手那天，公司各级领导亲临现场，摩托车开道，自行车护送，一百多人浩浩荡荡。
乙 这是干吗呀？
甲 每人都带着一个饭盒，两根筷子。
乙 就等着吃啦！
甲 我们行动组的四十多人也分了工，我主偷，我爱人当助手，剩下有放哨的，有望风的，有打掩护的，有守路口的，有伪装买包子跟售货员瞎起哄的，有假装心脏病发作晕倒在地转移别人注意力的……
乙 就为几个包子费这么大劲？
甲 街头那公用电话亭子里也派了人。
乙 干吗呀？
甲 万一出了事省得有人打电话报警。
乙 放心，没人报警，这俩包子不够电话钱。
甲 万事俱备，只欠东风。面对热气腾腾的包子，我瞪大眼睛，屏住呼吸，鼓足勇气，正要下手，就听“呼啦”一声——
乙 怎么啦？
甲 一下子冲出二百多警察，把我们全包围啦！
乙 活该！
甲 敢情我们这么闹腾，人家早盯上我们啦！
乙 你们是罪有应得！
甲 当我戴上冰凉的手铐，您说我是什么心情？
乙 你好好想想吧。
甲 我是悔恨交加，热泪盈眶，我说：“这……报告……我早就知道……你们都……我……民警同志……”
乙 啊？
甲 “官僚主义害死人哪！”