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《魏文亮表演相声作品集（下）》魏文亮 天津教育出版社 2009-04
甲（上下左右打量乙）
乙这位怎么老盯着我？
甲盯着你就对了。你不认识我吧？
乙不认识。
甲自我介绍一下，我是电影厂的导演，到这来是挑演员的……
乙您是……是导……导演？您请……请坐……
甲不要客气。愿意当特约演员吗？
乙愿意！不瞒您啊，我连做梦都是当电影演员的梦。太好了。
甲那好，我们热烈地欢迎你。
乙（对观众）看人家这导演，没一点儿架子。哎，导演先生，请问您打算拍一部什么片子？
甲拍彩色的，立体的，宽银幕的片子，上中下三部，一共有38本。
乙好家伙，这得演五个多钟头。您看我……对，看我这外表行吗？
甲太好了。我转悠了好几个省，跑遍了各个剧团，很失望，就没有一个像你这么合适的。
乙导演先生，您可真是一位伯乐！
甲不敢。干我们这行的，首要的就是要发现人才。
乙我长这么大了，都不知道自己是个人才。
甲你长得就不一般。
乙是啊？
甲你长着赵丹的脑袋，孙道临的头发，王心刚的脸膛，石挥的鼻子，秦怡的眼睛，金山的眉毛，白杨的耳朵，王丹凤的酒窝儿，真优美的身条儿，卓别林的两条腿。
乙瞧我怎么长的……哎，导演先生，您说得都对，就是这鼻子，石灰的……
甲怎么？石挥的鼻子不好吗？人家石挥可是大电影艺术家，主演的电影《我这一辈子》，多棒啊！石挥还是咱天津人啦！
乙噢， 这个石挥。我还以为长个水泥鼻子了。
甲说了半天，我这喉咙有些干燥。
乙我这就给您彻茶去！
甲我们当导演的，比较习惯喝咖啡。
乙咖啡？不方便。要不我去给您买酸奶？
甲那玩意儿刺激胃口，会引起饥饿。
乙您饿了？我请您吃饭！您是喜欢吃山东菜，还是四川菜？粤菜还是淮阳菜？
甲最好是西餐。
乙那好，咱去起士林！
甲哎，你的经济情况……
乙巧了，今天刚发薪水。您放心，只要您叫我拍电影，我就是把自行车卖了，也得请您去起士林。
甲你不后悔？
乙心甘情愿！
甲认识我吗？
乙您不说了吗，您是导演。
甲我是哪个电影厂的？
乙您是……我还真不知道。
甲我姓什么？叫什么？在哪住？多大岁数？拍过什么片子？导演过什么戏？是导过《甲午风云》，还是导过《林则徐》？我是大西洋底来的麦克，还是车队里的橡皮鸭子？
乙这……敢情您不是导演？
甲你只知其外，不知其内；只知其表，不知其里；只听其言，不观其行。听其美不察其伪，给你棒槌你就认真（ 纫针 ），见了圈套你就上，贪图虚荣，受骗上当！
乙我哪知道你是个骗子……
甲谁是骗子？我要是骗子，能跟你说实话吗？因为我掌握了你的心理，你想出人头地，所以我一说我是导演，你就削尖了脑袋想往里钻。我要是让你叫我一声爸爸，你都叫。
乙别说爸爸，叫爷爷都行。
甲社会上的事情非常复杂，像你这样的人，必须要提高警惕，不然就会上当。
乙谢谢您的提醒儿。
甲我爱人就跟你一样，喜欢拍电影，上了当，受了骗。
乙是啊？您给介绍介绍，我也好接受教训。
甲首先说，我爱人喜欢看电影。
乙那好啊。
甲好什么？别人看完就完了，我爱人看完了就琢磨，电影演员的名字，模样，长相，特征，服装。而且把这些全用在我们家了。
乙是啊？您给举个例子。
甲她给我们家每个人都起了个电影里人物的名字。
乙噢。您爱人叫什么？
甲吟公主。
乙这名字真美。管您叫什么？
甲魔鬼胡安。
乙你哥哥？
甲陈世美。
乙你嫂子？
甲刘巧儿。
乙你母亲？
甲阿琪婆。
乙你父亲？
甲佐罗。
乙你孩子？
甲三毛儿。
乙瞧这一家子，中西合璧！
甲不但是名字，连穿衣打扮都要模仿电影人物。
乙怎么模仿的？
甲她梳真优美的披肩发，戴丽达的项链，张忠良的戒指，蹬康老板的高跟鞋，上身穿群芳谱的花格衫，下身穿叶塞尼亚的白纱裙。
乙这都上哪找去？
甲我都给她办齐了。要当电影演员嘛，我支持她。
乙应该满足她的要求。
甲谁知她不愿意了，提了一堆的意见。
乙怎么提的？
甲“你对我的愿望和事业一点都不支持，不负责任，跟我穷对付！就说那件花格衫吧，能要多少钱？你就舍不得，用破包装袋儿做。还说料子好，是进口的尼龙。别说，上边的格儿倒挺好看，可是后背上有四个字，那好看吗？”
乙哪四个字？
甲“日本尿素。”
乙啊？
甲“我要做真优美的披肩发，可是我的头发短。你出主意，从京剧团给我借来张飞的胡子，好家伙，扎得我都长牛皮癣了！”
乙这不受罪嘛！
甲“跟你要康老板的高跟鞋，你就舍不得花钱给我买。”
乙那怎么办？
甲“在平跟鞋的底儿上粘了两个暖壶塞儿。那玩意儿结实吗？刚穿上就把脚给崴了。你缺德不缺德！”
乙够缺德的。
甲“我要丽达的项链，你倒是给我买了。才花四分钱，给我穿了七八串。倒是便宜，可我一看，穿的是爆米花。”
乙好啊，饿了还能解饱。
甲“我要张忠良的戒指，你倒好，给我买了个顶针儿。”
乙做活儿方便。
甲“要说叶塞尼亚的白纱裙，我还比较满意。”
乙用好白纱做的。
甲旧蚊帐改的。
乙倒能就合。
甲我爱人可生气了，她什么也没要，上大街转悠去了。
乙转您什么？
甲万一要是碰上个导演，她的愿望也就实现了。
乙碰不上！
甲谁说的？不但碰上了，而且领我们家来了。
乙是啊？
甲这个导演二十多岁，穿西装，系领带，戴麦克镜，叼着一根大雪茄。
乙有派儿！
甲他跟我爱人说：“亲爱的女士，我能见到您真是太高兴了。允许我自我介绍一下，我是电影导演。您可能对我不熟悉，可是提起我的哥哥，您一定知道。”
乙你哥哥是谁？
甲“严寄洲。”
乙嚯！大导演！那你叫……
甲“严（盐）就洲（粥）。”
乙也不怕躺着！用咸菜也比盐就粥好。
甲“我们准备拍一部彩色的，立体的，宽银幕的片子，上中下三部，一共38本。”
乙也是那套词儿。
甲我爱人一听，高兴啊！“那个导演先生，大师，博士，不！那个导演爸爸……”
乙我没叫，她叫了。
甲“导演，您是哪个厂的？上影？长影？北影？”
乙问清楚点儿好。
甲“噢，我是没影的。”
乙没影的？
甲“对，四川峨嵋电影制片厂的，简称：没（嵋）影。”
乙嘿， 倒能解释！
甲我爱人说啦：“没影的严就粥导演，您看我这外表行吗？”
乙都得问这个。
甲“太好了。我转悠了好几个省，跑遍了各个剧团，很失望，就没有一个像你这么合适的。你长着赵丹的脑袋，孙道临的头发，王心刚的脸膛，石挥的鼻子，金山的眉毛，秦怡的眼睛，白杨的耳朵，王丹凤的酒窝儿，真优美的身条儿，卓别林的两条腿。”
乙死词儿！
甲“哎呀，我这喉咙有点儿干燥。”
乙给他来支开塞露！
甲我爱人给他买了五个冰淇淋，四块冰糕，三瓶汽水，两碟儿刨冰。
乙他也不怕拉稀！
甲我爱人还把他请到了饭馆儿，要了四个菜，花了十几块。
乙这叫下本儿。
甲吃完了饭，导演说让我爱人试试镜头。
乙说拍拍呀？
甲导演把我爱人领到了……
乙摄影棚。
甲照相馆。
乙应该到摄影棚！
甲厂里的摄影棚正在维修，先照几张照片，试试镜头。
乙对付呀？
甲一共照了八张彩色照片，各种姿势都有，有哭的，有笑的，有规矩的，有胡闹的，有沉思的，有远眺的，有发狂的，有上吊的。
乙上吊的？
甲导演说这是一部悲剧，主人公最后是悬梁自尽。
乙多丧气！
甲八张大照片一共花了64块，我爱人交的钱。
乙应该导演交钱！
甲导演说现在是经济核算，自负盈亏。等片子拍完了一块儿报销。
乙还是个穷导演。
甲从第二天起，导演每天在我们家给我爱人辅导台词。
乙还有台词？
甲没台词那是哑剧！“我亲爱的真主啊！请您赐给我幸福，让我变成一只乌鸦，每天落在酸枣树上，展开我的双翅，放开我歌喉，唱一曲……”
乙自由神之歌。
甲臭豆腐之歌。
乙啊？有这歌吗？
甲“臭豆腐啊臭豆腐，你是那样的美丽，就像是玫瑰花簇。我一时也不愿离开你，因为你气味芬芳！”
乙臭豆腐不好闻！
甲“因为你营养丰富！吃十块臭豆腐，强似喝十碗鸡汤！”
乙这是什么台词啊！
甲可我爱人非常欣赏，非常陶醉这段台词。
乙先吃臭豆腐，最后再上吊，多窝囊啊！
甲我爱人却认为这是她迈上演艺事业的第一步。导演在我们家教了三天的课，吃了九顿饭，喝了三瓶二锅头，半箱啤酒，抽了一条儿过滤嘴儿恒大，嗑了四斤瓜子，饶了二斤巧克力。
乙这得花多钱？你也不管？
甲管不了。我爱人说了：“我告诉你，拍电影，当明星是我的理想。你要全力支持我。如果你有反感，就请你考虑一下后果。我们的爱情就会中断，家庭就会破裂，你就打光棍儿去吧！”
乙她真疯了！
甲第四天，开始拍摄了。
乙还真拍了？
甲拍了。在我们家……
乙等会儿！应该进摄影棚！
甲摄影棚正在维修。
乙我忘了这碴儿了。
甲在拍前，导演先讲了一段戏的内容，进行了角色的安排。
乙什么内容？
甲我爱人扮演一个虔诚的天主教徒，一天她正在屋里祷告，门突然被推开，进来了一个强盗，抢走了柜子里的存折，拿走了桌子上的半导体，抱走了电视机。当强盗抢东西的时候，我爱人这个角色不但不夺回自己的财物，反而用真主的威严来感化强盗。
乙谁扮演强盗？
甲导演。
乙那演得准像！
甲一切准备就绪，导演喊了一声开始！我爱人赶紧双手合十，不停地祷告。导演推门进来了，如入无人之境，打开了柜子，拿了存折放在了兜儿里，左手拿着半导体，右手抱着电视机，大摇大摆地出去了。
乙那你爱人怎么不追他？
甲不行，剧本写着，她仍在祷告：“真主啊，请赐给他幸福！”
乙他够“幸福”的啦！
甲我爱人祷告了十分钟，还不见导演回来，就出去看看。到了大门口儿，看围了一堆人。
乙怎么回事？
甲见两个警察把导演给抓起来了，那导演低着头，耷拉着胳膊，哆啰哆嗦的。我爱人一看：“真主啊！请赐给他幸福！”
乙再给他幸福，你家就完了！
甲警察对我爱人说：“同志，你受骗了。他是个在逃犯，冒充电影导演，到处招摇撞骗，连续作案多起。今天我们把他逮捕归案，可不能再给他幸福了。”
乙对！
甲我爱人一听：“警察同志，不能给他幸福，那就给我幸福吧！”
乙你要什么幸福？
甲把我介绍到电影厂，当个演员吧！
乙还想当演员啊！