来源信息
《魏文亮表演相声作品集（下）》魏文亮 天津教育出版社 2009-04
甲想跟你研究个问题。
乙什么问题？
甲你说一对男女，从不认识到结婚，一般需要多长时间？
乙你也多余，研究这个干吗！
甲这里可大有学问。你说说。
乙男女之间从不认识到结婚？
甲对，一般需要多长时间。
乙俩月零一个上午。
甲你怎么知道的？
乙我们两口子当年就用这么长的时间。
甲可真够快的？
乙我们俩都是急脾气。
甲可要跟我们单位的一个人比，你这算慢的。
乙是啊？他快到什么程度？
甲你想，他跟女方从压根儿不认识到认识，又经过了深谈，再通过了解，产生好感，相互爱慕，打得火热，直到最后订婚，整个全过程用了……
乙比我还快？用了一个月零一个上午？
甲九分钟零十二秒。
乙啊？这也太快啦？
甲一般人谈恋爱大多都是花前月下，甜言蜜语，相依相偎，如漆似胶，特别是互相要考验考验，所以就慢。
乙那他们是怎么谈恋爱的？
甲是一种特殊的方式。
乙哦？什么方式？
甲发牢骚。
乙发牢骚啊？
甲这是一个绝招儿。
乙我还是不明白，发牢骚就能九分钟订了婚？
甲因为他这牢骚不是一般的牢骚，可以说是有相当水平，发挥到了极致的牢骚。他是时时发牢骚，处处发牢骚，事事发牢骚，一会儿不发牢骚能憋死。他发牢骚堪称是数量多，时间久，内容广，瘾头大。那可真是集天下牢骚之大成，不发牢骚不张嘴；张嘴就是牢骚。乍一听似乎有道理，细一想纯粹是胡说八道。
乙是啊？
甲因为他发牢骚有水平，大家送他一个外号。
乙什么外号？
甲牢骚小王。
乙都成王了！他怎么这么多牢骚？
甲这在当前也算是一类人哪，自命不凡，看破红尘，什么事他都看不惯，在他眼里没有好人，什么单位，邻居，门口儿，学校，商店，街道，就连厂里幼儿园的小朋友也没好人。
乙合着他谁也看不上？
甲没有他能看上的。
乙那就不对了。
甲怎么？
乙谁也看不上，当初怎么看上他那对象了呢？
甲这就对了，正因为他谁都看不上，所以他能看上他对象。
乙怎么呢？
甲他对象比他还厉害。
乙是呀？
甲你想他叫牢骚小王，他对象叫牢骚大王。
乙好嘛，一张小王，一张大王，两张扑克牌！
甲要说他们俩订婚，还真有点儿传奇色彩。一次俩人在车站等车，汽车是十分钟一趟，可他都嫌慢，就都发牢骚，是他发了她发，她发了他发，这样发来发去，哎，发到一块儿去了，结成了“同业联盟”……
乙同业联盟？
甲都发牢骚，同业。
乙这么个同业啊？
甲你可听明白了，当时俩人是谁也不认识谁。
乙在发牢骚的过程中认识的。
甲没人介绍，没人引荐，就在等车的不到十分钟内，俩人订婚了。
乙真快！能不能具体说说？
甲说不好说，你要是感兴趣，咱俩表演表演，比我一个人说得形象。
乙怎么表演？
甲你演男的，我演女的，咱俩在这等车，发牢骚，一会儿我就能让咱俩订婚。
乙可这男的，我没见过，没法儿表演呀？
甲就是发牢骚呗，没有一件事看着顺眼的，看着顺心的。只要把握住了这个原则，撒开了表演，怎么演都不过。
乙随便发牢骚？
甲对。
乙好嘞！
甲现在就开始？
乙听你的。
甲这就是汽车站。
乙咱俩在这等车。
甲你先发牢骚。
乙我先说？
甲要滔滔不绝。
乙你就瞧好吧！
甲开始！
乙（看表，张望）这劲儿还真不好拿——这车死半道儿上了？半天不来，你说这多逗火儿！今儿个又得迟到，一迟到就得扣钱，这也不是谁定的制度！（对甲）哎，我这么说行吗？
甲就这意思。（学女人穿高跟鞋，手抬起）
乙嘿，穿着高跟鞋了。哦？她胳膊上还打着石膏啦？
甲（进人物）讨厌！这是挎着小提包儿！还有五分钟就上班了，就等这破车？哼，我要是走，也就走到了！甭问，这车准是开到地沟里去了。真讨厌！恶心！
乙我看你就够恶心的！
甲别出人物啊？
乙对！这车要来了，我饶不了它，先照它的车帮端两脚！
甲我一块玻璃上，啐一口唾沫！
乙我看这司机啊，应该三个月不给他发工资！
甲把售票员给顺地沟里去！
乙这姑娘可真狠！
甲别出人物！发牢骚！
乙这上班的时间也是太早，也不知道是哪个缺德的定的，早晨八点上班，太不合理了！
甲对！家有远有近，上班的时间就不能一刀切。
乙家远的就应该晚点儿上班。
甲懒得上班的，就可以不上。
乙真要这样，谁好意思一个月不上班？
甲其实，一个月上两天班，我看就够了。
乙我要是厂长，一定大胆改革，一个月就上班两天，一天干活儿，一天都去看电影，也算是上班。
甲别说是厂长，当个市长也没有什么了不起的！
乙不是我吹，给我一个省，我都敢管！
甲就是，联合国秘书长，有个脑袋就能干！
乙就现在这事，哼，没一件让我顺心的！
甲你把天津改造得多好，也甭打算让我满意！
乙我发现你很有思想。
甲我看你很有头脑。
乙你说话真哏儿。
甲你张嘴就特别好玩儿。
乙我有个外号儿。
甲我也有个外号儿。
乙我叫牢骚小王。
甲我叫牢骚大王。
乙我小王。
甲我大王。
乙我枪毙！
甲我抠底！
乙这打百分儿了——我长这么大，第一次遇见知音。
甲我长这么大，第一次像现在这么高兴。
乙久逢知已千杯少。
甲话不投机半句多。
乙我看得出你内心很痛苦。
甲我猜得到你心灵深处有创伤。
乙我对你致以深切的同情！
甲我向你表示沉痛的哀悼！
乙这就把我给说死了？看这意思，你在你们厂一定受挤对。
甲你在你们厂大概也不得烟儿抽。
乙你们厂的工人懒得上班，还不叫工人歇，说明你们厂长特坏！
甲你们厂迟到，还扣钱，证明你们厂长是个日本鬼子：人头太次郎！
乙你说得真准！
甲你说得真对！
乙你说出了我们的心里话。
甲你是非洲人民的大救星！
乙这都哪儿挨哪儿呀！说起厂里的事，我这气就不打一处来！
甲要提厂里的事，我这气也不打两处走！
乙要说厂里发救济，就没一回发给我。
甲这就是欺负老实人。
乙我就是太老实。
甲我看得出来，这半天你连句话都没说。
乙我这话还少啊！他们说我不困难，我不困难谁困难？我一个月八十多块钱，够我吃糖堆儿的吗？
甲不够！一个月吃八十块钱的糖堆儿，就没有吃别的钱了。
乙老不救济我，我可就不客气了！
甲对，以后你就出去偷东西，就是让人逮着，那也不赖你！
乙因为他们不救济我。
甲是你们厂把你逼上犯罪道路的！
乙这都什么逻辑！说起这救济，你说我们厂多可气！
甲我们厂更可气！
乙我们厂老不救济我！
甲我们厂老救济我！
乙救济她，也发牢骚啊？就是，厂里那是救济你？哼，那是寒碜你！
甲我知道！还说是组织上的关怀，什么关怀？救济多钱，还不是慷国家之慨？你领导真打算出血，你每月自己掏腰包，救济我三百二百的！
乙四百五百的也不算多！要疯啊？所以，什么事都不要假了。
甲我最烦的就是婆家姓贾，娘家也姓贾，假（贾）门假事（贾氏）！
乙你甭看有的人整天做好事，不图名，不图利，那全是假的！
甲做好事必有所图。
乙人不为己，天诛地灭嘛！
甲这是物质不灭定律。
乙就像上回，一个小孩儿掉河里了，有个当兵的下去救，结果把小孩儿救上来了，当兵的死了。你能说这个当兵的不图点儿什么吗？
甲他必有所图。
乙对，必有所图！
甲当然必有所图！
乙关键是孩子活了，他死了。
甲所以说他必有所图。
乙你说他图什么？
甲到现在我也弄不清这种人他到底图什么。
乙我演不了啦！人家为救别人，牺牲了自己，还必有所图？你们这种极端的个人主义者，永远也理解不了英雄的思想境界！
甲你别真生气呀？我也不是这种人。咱不就是为了把这种人的丑恶嘴脸，肮脏灵魂公布于众，让大家都唾弃他嘛！
乙你的意思，还得把这种人好好地亮亮相？
甲你不是还想知道他俩最后怎么订婚的吗？
乙对，咱接着表演。
甲想说什么就说什么，只要是发牢骚，说外国话都行。
乙我说什么？
甲接着说。
乙我最烦的就是说外国话。我们对门儿那孩子，刚上班半年，也学外国话。你瞧你那德性，你有外国人那舌头吗？
甲就现在这学外语的，没一个我能看上的。
乙还愣告诉我，学外语是为了国家。
甲没那回事儿！你冲着一堆废铁，一说外国话，那堆废铁就变桑塔纳了？
乙秦始皇统一中国，他一句外国话不会。
甲抗日战争时期，日本人一嘴的外国话，照样投降。
乙再说啦，那外国话就是那么好说的吗？
甲一说话就打嘟噜，嘟嘟嘟嘟……
乙蛐蛐儿叫啊！我们对门儿那倒霉孩子，回到家就叫，引得我屋里的蛐蛐儿也叫：嘟嘟嘟嘟……
甲嘟嘟……
乙嘟嘟……
甲嘟嘟……
（做咬蛐蛐儿状）
乙这就咬上啦？最可气，你知道我们对门儿那倒霉孩子是干什么的吗？
甲干什么的？
乙澡堂子搓澡的。
甲是呀？生产“泥鼓机”的。
乙泥鼓机？
甲身上的泥都让他给鼓捣下来啦！
乙哈哈……
甲嘻嘻……
乙整天假门假事，捧着一本外国书，他看得懂吗？一个搓澡的，你学外语有什么用？上外国澡堂子搓澡去？
甲指着他给国家创外汇？那能赚多少钱？搓一次澡，不才一毛五嘛！
乙学外语，为了引进外国先进搓澡技术？那玩意儿先进能先进到哪儿去？蘸着硫酸搓澡？那不都秃皮了吗？
甲要不就是为了早日实现搓澡现代化。
乙发明一个大机器。
甲谁要搓澡了，把人扔进去，这头儿进人……
乙那头儿人出来。
甲那头儿罐头出来了。
乙嘻嘻……我发现你有丰富的想象力。
甲我也是跟你话就多了。
乙酒逢知己千杯少。
甲话不投机半句多。
乙我有句话不知该不该说。
甲我有句话不知当不当讲。
乙希望你别在意。
甲求你别多心。
乙你的家庭可能非常不幸。
甲你的日子一定很艰难。
乙你父亲一定不是玩意儿！
甲你爸爸肯定不是好东西！
乙你妈根本不配生你！
甲你准是石头缝儿里蹦出来的！
乙这俩还是人嘛！你丈夫对你肯定不忠。
甲你老婆在外边少说有六十多个相好的。
乙我没老婆。
甲我也没丈夫。
乙你没丈夫？
甲你没老婆？
乙哎。
甲哎。
乙我。
甲我。
乙你？
甲你？
乙这俩什么毛病！啊，她没丈夫！
甲噢，他没老婆。
乙她就是我理想中的老婆！
甲他就是我最称心的丈夫！
乙踏破铁鞋无觅处。
甲得来全不费功夫。
乙机不可失。
甲时不再来。
合（同时，向对方张开双臂）我爱你！
乙俩疯子！（读诗）昔日心里烦，
甲今日有笑脸。
乙才子遇佳人，
甲一对活神仙。
乙王八看绿豆，
甲咱俩对了眼（对眼）。
乙（唱《甜蜜的事业》）甜蜜的老婆，甜蜜的老婆无限好喽哦！
甲（接唱）甜蜜的丈夫，甜蜜的丈夫飞满天喽哦！
乙（接唱）咱不管工业农业发展不发展！
甲（接唱）我们俩结婚，我们俩结婚，比呀比蜜甜！
乙（接唱）明天……
甲（接唱）不，今天……
合（接唱）今天，咱就往一块儿搬！
甲怎么样？订婚了吧？
乙什么玩意儿呀！这也太快了！
甲订婚快呀？离婚比这还快！
乙啊？
甲你想他们订婚才用九分钟，离婚能慢得了？五十三秒！
乙还不到一分钟？
甲俩人去领结婚证，一登记才知道，敢情俩人都不是初婚。
乙噢，都曾结过婚。
甲这一下俩人都急了，可就打起来了。
乙怎么打的，你给说说。
甲我还说什么？咱接着表演。
乙上下集。
甲咱俩来登记，人家问：“你们是初婚吗？”你先说。
乙噢，这男的先说？
甲对。你们是初婚吗？
乙初婚不初婚的，我不知道，反正连正式的带非正式的，我结了七八次婚了，你呢？
甲不瞒你说，结婚多少次我记不得了，只记得离婚有六十九次了。
乙啊？你离过六十九次婚？这也太多了。这事你可没跟我说过？
甲你结婚七八次，跟我说过吗？
乙我七八次，也没你六十九次多呀？
甲六十九次呀，那只是个零儿。
乙这家伙！我一见你，就看你不地道！
甲我还没见你，就瞅你不顺眼！
乙就你这模样儿的？好人不找你！
甲就你这样儿的，找你没好人！
乙好人不找你！
甲找你没好人！
乙你刚才找的我！
甲你刚才找的我！
乙那你就不是好人！
甲咱俩都一样！
乙我把你的鼻子啃下来，让你天天喝凉风！
甲我把你俩耳朵咬下来，让你脑袋变棒槌！
乙我打你！
甲我挠你！
乙你敢！
甲你来！
乙嘿！
甲嘿！
乙（唱《三笑》插曲）骂一声大牢骚你这个小玩儿闹！
甲（接唱）你这个小牢骚也不是好材料！
乙（接唱）你真不要脸！
甲（接唱）你真不害臊！
乙（接唱）结婚又离婚，你不是头一遭！
甲（接唱）我还要找个当官儿的，让你瞧一瞧！
乙还找啊！