（原书仅注作者苏文茂，内容与苏文茂、朱相臣版录音一致，一并列出，零星语句有出入，均从原书）
来源信息
《曲艺选（第十集）（相声）》百花文艺出版社 1963年
对应录音：《美名远扬》苏文茂、朱相臣 https://www.bilibili.com/video/BV1bP411G7V5
https://www.bilibili.com/video/BV1Eo4y1i713
甲 这回该您表演啦？
乙 可不是吗。
甲 太好了，作一个演员可真是了不起呀！
乙 也没什么了不起，只不过是国家文艺工作者中的一员。
甲 不！我不是这么看，我认为作一个演员，他能驰名全国，甚至可以名扬天下，这是多大的幸福哇！
乙 咳！一个演员他不是为了出名，他也是为人民服务。就是有了点成就，也不是凭空想来的，那得要付出一定的劳动，主要还在于依靠党的领导和群众的培养，才能作到这一点。
甲 噢！还这么麻烦哪？
乙 什么麻烦哪！演员就好像一盆花儿一样，如果不靠人浇水，它不会长得鲜艳。
甲 对，有道理。我说您这么水凌哪，一定是水勤哪！
乙 咳！我只不过是举个例子。
甲 唉！我这盆花儿啊，您就是浇多少水也鲜艳不了啦。
乙 怎么？
甲 根儿全烂了。
乙 根儿烂了？唉呀，这可太危险了。
甲 谁说不是哪。
乙 您也是位演员？
甲 不，我是会计。
乙 这个工作可不简单。
甲 让您说，当个会计能有什么前途哇？一天到晚总跟十个数目字儿拼命，没出息呀！
乙 你这样说，我不同意。会计工作非常光荣，哪一个单位也离不开会计呀！
甲 您说的完全正确。可有一样啊，我总坐在办公室里低头算账，我多咱才能“名震全球”哇？
乙 嘿！他还打算“名震全球”哪！
甲 当然啦，如果没有远大而宏伟的理想，那还算人吗！
乙 就这理想啊？一天到晚总惦记出名？
甲 “人过留名，雁过留声。”
乙 咳！您这是资产阶级观点。
甲 这叫什么话呀，“不图名利谁早起呀！”
乙 你这话全哪儿学来的？
甲 这是古人总结的经验哪！
乙 还经验哪！
甲 就拿您来说吧，您要不为了名利，您说相声干嘛？
乙 啊？核算我说相声，就是为了名利？
甲 当然啦！
乙 他还给肯定了。
甲 您如果要不说相声，您能有这么大名望吗？
乙 我有什么名望啊？
甲 您呀，太不知足啦！
乙 这叫不知足哇？！
甲 全天津市以至全国谁不知道您呀！谁不知道相声演员×××哪！提起您这仨字，那真是“家喻户晓”、“妇孺皆知”，您比伊拉克蜜枣儿名望大多了！
乙 怎么拿我比枣啊？
甲 亲爱的。
乙 嗯？
甲 您知道我是多么的爱您的……
乙 啊？
甲 工作呀！
乙 吓我一跳！你说话怎么大喘气呀？
甲 我有点结巴。
乙 单让我赶上！
甲 我很早就想作个演员，可惜不够条件。
乙 怎么？
甲 我一上台就哆嗦，浑身发冷，手脚冰凉。我要是在舞台上说相声，夏天也得穿着皮猴儿。
乙 那成汗包啦！
甲 故此我在这方面是难以成名。
乙 是不成，谁花钱买票来看你哆嗦呀！
甲 您说，根据我的条件，搞点儿什么可以出名哪？
乙 我哪儿知道哇！
甲 通过我长期向往，再加上我的苦心钻研，终于发现了一个名利双收的光荣岗位。
乙 什么岗位？
甲 没脱离你们文艺界。
乙 什么职务？
甲 当作家。
乙 作家怎么名利双收？
甲 唉！您怎么明知故问哪。别人不懂，您还能不懂！
乙 我不懂。你给讲一讲，这名打哪儿来？
甲 我们写成了一篇文章，在报刊杂志上发表了，首先得把作者的名字摆在标题的下边，报纸杂志营销全国，您想那谁看不见哪！这是不是名？
乙 嗯，那么利哪？
甲 嘿！这人这糊涂，有名就有利呀！比如，您写出了一篇文章在刊物上发表以后，刊物编辑部要给您寄去很可观的稿费报酬，您想，这笔钱吃什么不香啊！
乙 嗯！
甲 故而我认为这个工作是名利双收。
乙 你这么一讲我才明白，同时我对你这个人也比较了解了。
甲 好。您以后有什么不懂的事情只管向我请教，我毫不保留地对您进行教导！
乙 好，好好，您完全可以作我们一个反面教员。
甲 咦，这叫什么话呀？
乙 就冲你对作家的看法，你还甭说当作家，你一辈子也写不出一篇好文章来。
甲 通过您的谈话，我发现您对问题的看法，有些主观主义、教条主义，还有点儿右倾保守思想！
乙 我呀？
甲 您怎么知道我写不出好文章来？难道说在刊物上，您会没看见过我的作品吗？
乙 没有。
甲 由此证明，您还有点儿官僚主义！
乙 又来啦！
甲 为了证明您的错误，我今天在这儿把我平生第一篇杰出作品，向大家推荐一下。
乙 那好极啦！您说说哪篇文章是您写的？
甲 在一九五八年，四月号的《北京文艺》上发表了一篇小品文，题目是《三加三等于八》。
乙 这叫什么账儿啊？
甲 这是文章的标题，在题目的下边就是我的名字xxx！
乙 这篇文章主要说明什么问题呀？
甲 说明一个搞会计工作的人，麻痹大意，对工作不负责任，给国家造成很大的损失。
乙 噢？你对会计的生活还很了解？
甲 那怎么不了解呀！刚才我不是说了吗，我就是搞会计工作的。
乙 噢，我还忘了。甭问，这麻痹大意的会计，就是你吧？
甲 不，怎么会是我哪！我写的。
乙 你写的，这会计是谁呀？
甲 是一个姓哏的。
乙 姓什么？
甲 姓哏。哏会计。
乙 这中国人有姓哏的吗？
甲 这您可外行，我们写文章不一定非写真人真事儿，可以随便给他起个名字。
乙 噢。
甲 原先我也不懂，在写这篇文章以前，我们财务科那老王同志，动员我好几天。
乙 怎么动员？
甲 “xx同志，您不是总想锻炼写作吗？怎么不开始写东西呀，”我说！“没题材呀。”“唉！把您那事儿可以写一下吗！”“我怕人家笑话。”“咳，不一定非写您的真名，可以随便给他起个名字。写出来，发表以后，不但对广大的群众有教育意义，对您自己也有好处，您可以进一步认识到这样的错误······”
乙 听老王说话这意思，这麻痹大意的会计就是你呀？
甲 不，不是我，是哏会计。
乙 这姓，我听着真别扭，你根据什么写他姓哏哪？
甲 我平常不是喜欢逗哏么！
乙 （对观众说）还是他！
甲 别管是谁啦，这篇小品文写完了以后，老王又帮助我修改了一下，就寄给《北京文艺》了，日子不多，在一九五八年四月号就登出来了！
乙 还真快。
甲 我拿过《北京文艺》这么一看哪，这份高兴就别提了！当时乐得我，都不会笑啦！
乙 瞧这点出息！
甲 题目是《三加三等于八》，下边就是作者的名字xxx！光我这名字，我看了足有仨钟头。
乙 是啊？
甲 结果上班迟到了一小时。
乙 这叫什么人哪！
甲 到了我们单位办公室里，我是拿东忘西，丢三落四，连账全不会算了。
乙 怎么？
甲 心没在这儿啊！
乙 对了，全在《北京文艺》上哪！
甲 我们各科室的同志，这也来问，那也来看，我也没法办公了。
乙 这些人也是，上班时间，这不是影响工作么！
甲 这也不能怨人家。
乙 怎么？
甲 都是我打电话找来的。
乙 是啊？
甲 下班以后，我就跑到作家协会去啦！
乙 你到那儿有什么事啊？
甲 我找他们要个作家的徽章带上。他们不给我。
乙 多新鲜哪！你又不是会员，人家凭什么给你呀！
甲 噢，不是会员就不给，我入会行不行？
乙 那行啊。
甲 您给我申请一下。
乙 我管得着吗！
甲 我马上又到新华书店，买了四十多本《北京文艺》。
乙 买那么多干嘛用啊？
甲 给我的朋友寄去，让他们欣赏一下我的大作。
乙 还大作哪？
甲 我抱着这些刊物回家，在路上我一边走一边看，看完这本看那本，敢情哪本上都有我的名字。
乙 多新鲜哪，一版印出来的还有两样吗。
甲 我看着看着，就听！“梆”！
乙 怎么啦？
甲 我撞电线杆子上啦。
乙 你留点神哪！
甲 脑袋撞这么大一个包，当时我还没感到疼！
乙 是啊？我建议大家，有钱您就多买点《北京文艺》。
甲 干嘛呀？
乙 这玩艺儿它镇痛啊！
甲 我在过马路的时候，开电车的冲我直嚷！
乙 嚷什么？
甲 “咳！你不想活啦！我这闸要不灵，你就没命啦！”我说！“对不起！我正在检查我的作品，你看看上边有我一段。这么办吧，送你一本，给我提点意见。”开电车的接过去一看，他也乐了。
乙 乐什么哪？
甲 “嗯，我说你不怕死哪！敢情遗嘱都写好了。”他拿这当遗嘱啦！
乙 好么！
甲 我回到家里，坐定了这么一想啊，我越想越后怕。
乙 怕什么？
甲 怕什么？我如果要在车下做鬼，我们的文艺事业得受多大的损失啊！再者说，对人民也不好交待呀！
乙 那有什么不好交待的？
甲 对了，天津市无缘无故牺牲了一位具有全国水平的作家，我们天津市的文艺领导同志对中央怎么解释啊！
乙 嗯！说的有道理，像您这样“才华出众”的作家，若真死了，那……我想也没什么！
甲 没什么？我若死了，治丧委员会的主任委员起码得是郭沫若，你信不信？
乙 我看最高也就是郭全宝！
甲 您不信哪，我也不死啊！我越想我个人的前途越乐观。我想来想去，我想给《北京文艺》提点意见。
乙 提什么意见哪？
甲 我认为我这xxx仨字印得太小了。
乙 应该多大呀？
甲 像劝业场那块匾似的那么大字多好哇！
乙 啊？人家登得开吗！
甲 这么点小字儿，读者同志眼睛要是有点毛病的话，看不见哪！
乙 依你说，应该怎么办哪？
甲 电台登份广告也不知得多少钱？
乙 多少钱也不给登啊！人民广播电台能天天报这个吗？作者xxx！作者xxx！那多闹得慌啊！
甲 我为这事儿一宿没睡。
乙 净折腾啦！
甲 第二天早晨七点多钟，我刚要上班，稿费寄来了。
乙 多少钱？
甲 八块六角三！
乙 怎么还有“零”啊？
甲 我连邮票带信封都算上了。
乙 嘿！这账算得真漂亮！
甲 我不是会计么！
乙 噢，对呀。
甲 这真是名利双收哇。由打那天起，我就坚定了意志！坚决向“作家”大进军！
乙 噢，非当作家不可啦？
甲 当然啦；不过，我写了一千多字的小品文，才给八块多钱的稿费，……没劲哪！
乙 没劲？
甲 我再写呀，我写长篇吧！
乙 唉，长篇就有劲啦！（讽刺地说）
甲 我准备写一部长达二十六万字的巨型著作。
乙 嚯！那可不简单。
甲 咳！只要有勇气，有决心，有信心，一定能写成。
乙 那就写吧！
甲 我写什么呢？
乙 我哪儿知道哇！
甲 我写历史题材，怎么样？
乙 行啊！
甲 写后汉的事儿。
乙 好。
甲 我要以刘备、孙权、曹操作为中心。
乙 嗯！
甲 再刻划一个诸葛亮的人物……
乙 唉！再写个长板坡，子龙救主的场面。
甲 是啊！这点在我计划之内。不过，这部长篇小说，从结构安排上和人物刻划上，都不太好写。
乙 我看也没什么。你要打算写，到图书馆借部《三国》，一抄就行啦！
甲 咦，这叫什么话呀？我怎么能抄人家的哪？咱自己写呀！
乙 你还写哪？这部书叫《三国》，远在明代的时候，人家罗贯中先生就写成了。
甲 噢！这有人写了。那咱不写，咱得找人家没写过的题材。
乙 多新鲜哪！
甲 我写宋朝的故事行不行？
乙 那怎么不行啊！
甲 我要以“水泊梁山”为中心。
乙 唉！这可好。（讽刺地说）
甲 我还要刻画出一百单八位英雄！各有各的事迹，各有各的英雄形象。
乙 嗯，着重写一下武松。
甲 对。
乙 这书名，最好叫《水浒》。
甲 行！咱俩人写。
乙 我？
甲 稿费下来分给你百分之二十，怎么样？
乙 都给我，我也不写呀！
甲 怎么？
乙 这部书早就有人写了。
甲 谁写的？
乙 明代的文学家施耐庵老先生写的。
甲 这也有人写啦！我写什么哪？哎！《红楼梦》有人写吗？
乙 这不是废话吗！没人写，《红楼梦》这仨字打哪儿来的？
甲 《红楼梦》谁写的？
乙 清代的曹雪芹。
甲 您瞧，咱想写的，人家都已经写了。
乙 啊？人家要不写出来，你一辈子也想不到！
甲 《三国》、《水浒》、《红楼》，这些作品的题材多好哇！他们都写了。那时候你要给找留俩多好。
乙 什么？给你留俩？给你留俩就馊啦！
甲 长篇的东西真不好写，干脆！我还先写短篇的吧！
乙 写短篇的没劲哪！（讽刺地说）
甲 它……虽然没劲，那也比不写有劲哪！一篇两篇没劲，架不住多写呀，古语说得好：”以多为胜”啊！
乙 噢？
甲 写完寄走，“《北京文艺》编辑部负责同志收”，不到两个月，我写了十八篇文章。
乙 可真不慢。
甲 另外我还写了一篇评论性的文章。
乙 什么内容啊？
甲 您问这干嘛？
乙 你说说怕什么？
甲 就是评论一篇文章写得好。
乙 评论什么文章啊？
甲 内容是这样的！
乙 你念念我们听听。
甲 “我读了四月号的《北京文艺》发表的×××同志写的《三加三等于八》一文，我表示非常欣赏。作者把入物全写活了，文学价值很高，艺术性很强，这说明×××同志富有高度的文学修养，我希望多发表他的文章。”
乙 嘿！自己捧自己！
甲 这可不能写我的真名。
乙 怎么？
甲 让入家一看，自己捧自己那多寒蠢哪！
乙 你还懂寒蠢哪？
甲 多新鲜哪！这篇文章，写的是我的笔名。
乙 你的名名叫什么？
甲 苏示。
乙 这名字可好。当初苏东坡的名字就叫苏轼，
甲 我这“示”字和他的那“轼”字不一样，我这是告示的示。（用手写一写这字）
乙 这名字太合乎你这人啦！
甲 怎么？
乙 “二小”啊！
甲 您别把字拆开了念哪！这些篇文章寄去不到半个月，您猜怎么着？
乙 全发表了。
甲 都退回来了。
乙 一篇没登啊？
甲 不但没登，还提了好多意见。
乙 提什么意见啦？
甲 他们说我写的作品！“观点不明确，主题不明显，思想性不强，人物死板板。”
乙 还真合辙。
甲 我想再写多少，也不会给我发表。
乙 那怎么办哪？
甲 我得选择抄近儿的办法。
乙 什么办法？
甲 我创作不是不行吗，我改编可以呀，我要成为一个改编家，不是一样出名吗！
乙 你改编什么呀？
甲 用通讯改散文，小说改快板，剧本改诗歌。
乙 改编也不容易，像越剧的《红楼梦》，改编得就很成功。另外巴金同志写的《家》，曹禺同志把它改成话剧，也改得非常好。
甲 是啊，既然人家能改，我就能改。
乙 那就改吧。
甲 不到一个月，我就改了二十多篇，其中光唐诗我就改了二十多首。
乙 改唐诗？
甲 啊！改完了寄走，我这回寄去了二十二篇，结果退回来的才……
乙 几篇？
甲 二十三篇。
乙 呦！怎么倒多啦？
甲 另外一篇是人家提的书面意见。
乙 意见怎么提的？
甲 他们说：“原作比它强百倍，经你改后难理解。改编注意质量，不可胡诌白咧。应该点石成金，不要点金成铁。”
乙 好。
甲 好什么呀！看完了把我气坏啦！
乙 人家批评得正确呀！
甲 不管他正确不正确，您说，以后我怎么办哪？
乙 我哪儿知道你怎么办哪！
甲 您说，我还写不写啦？
乙 写呀。
甲 写多少退多少，白费劲哪！
乙 那就不用写啦！
甲 不写我就完不成计划啦！
乙 你订的什么计划呀？
甲 我要用一年零两天的时间达到鲁迅的水平。
乙 嘿！
甲 让您说，这计划不算高吧？
乙 不高？！（讽刺地说）干嘛一年零两天哪？有一年就赶上鲁迅了。
甲 一年恐怕不行吧？
乙 那就多定点，一年零五天。
甲 那就超过他去啦！
乙 是啊？他这计划还正好儿！
甲 为了这个事儿，我脑子斗争了好几天，结果……
乙 怎么样？
甲 胜利啦！
乙 还胜利啦？
甲 继续写，继续改！
乙 唉，退回来的稿子继续修收还是对的。
甲 不改那个了，我又选择了一条最抄近儿的办法。
乙 改什么哪？
甲 用散文改散文，小说改小说，快板改快板。
乙 那怎么改呀？
甲 把标题改一下，人物的姓名改一下，譬如，他写的王二，我给改成张三。刘五，改赵六。这位有点心脏病，我给改成肺结核。近视眼，我改成疤瘌眼儿！
乙 啊！
甲 作者的名字不要，上边换上我的名字×××！
乙 噢！抄袭呀？
甲 您嚷什么？这怎么叫抄袭呀？这叫抄近儿。
乙 那怎么不抄近儿啊！人家发表的作品，你看着好，给它改头换面，写上你的名字，就算是你的作品了，是不是？
甲 对呀，你怎么知道得这么详细呀？
乙 那怎么不详细呀！
甲 您也这样作过？
乙 没有！这是不道德的事情。抄袭是资产阶级的可耻行为，也就是剥削！说严重一点儿，你就是文艺窃盗！
甲 按您这么一说，我现在就够逮捕条件啦！
乙 那倒不至于。寄走了没有？
甲 都发表了。
乙 啊？！
甲 还寄来十八块钱稿费哪！
乙 还惦记稿费哪！在哪儿发表的？
甲 《大北荒文艺》。
乙 大北荒？在哪儿啊？
甲 就在北大荒的北边儿。
乙 怎么寄到那儿去啦？
甲 那儿不是远吗！
乙 多远也不行啊！现在我们的书报杂志行销全国，读者看出来一定会揭发你，再者说，编辑部也能查出来，你要知道，“纸里包不住火”，
甲 您大概是诸葛亮一转吧？
乙 这叫什么话呀？
甲 您的预见性太强啦！我这篇抄袭来的文章，发表了没五天，编辑部收到了十几封揭发我的信件。
乙 我说什么来的！
甲 紧接着《大北荒文艺》就发表了一篇批评性的文章，指着我的名字这么一批评，您说，我受得了吗？
乙 受不了也得受！
甲 将来我还怎么当作家啦？
乙 你呀？你就在家坐着吧！
甲 人家还建议我们领导，对我一定要加强教育，深挖我的名利思想根源。
乙 应该这样。
甲 领导上还让我写篇检讨书，向广大的读者和编辑部公开承认错误。
乙 那就快写吧。
甲 写完了，已经发表了。
乙 这样是对的。
甲 这检讨书的上边，敢情还有我的名字哪？
乙 多新鲜哪！没你的名字，人家知道是谁检讨哇！
甲 唉！多寒蠢哪！
乙 现在才知道寒蠢？
甲 根据我的所作所为，应该批评，我也应该检讨！我希望同志们经常批评我！我也愿意在报刊杂志上，作深刻检讨！（带点哭韵）我很痛心，我……难过！
乙 行啦！别难过了。只要真心改正错误，还是好的。
甲 我后悔呀！
乙 还后悔什么哪？
甲 我要早知道这个，我决不抄袭！我写点检讨书不一样出名吗？
乙 还出名哪？！