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《李金斗陈涌泉给您说过的相声》 李金斗、陈涌泉 文物出版社 2011-10
甲 朋友们！观众们！同志们！大家们！今天我跟您谈一谈关于美人儿的标准问题。
乙 您说什么？
甲 关于美人儿的标准问题。
乙 这问题呀，您讲不了，得由我跟大家谈。
甲 谁呀？
乙 我，陈涌泉。
甲 为什么呀？
乙 因为我有这方面的优越条件。
甲 您说这话不感觉内疚吗？
乙 我很坦然。
甲 您不惭愧吗？
乙 我没这个感觉。
甲 我是说，像您这样儿形象的人谈美人儿是不是有失国体？
乙 没那么严重。
甲 你在这儿正讲哪，由外边进来一位国际友人：“先生你在说什么？”
乙 我在讲有关美人儿的标准。
甲 你讲美人儿好有一比。
乙 比作何来？
甲 “地球安把儿——”
乙 此话怎么讲？
甲 “大梨（大离）！”
乙 你这是讽刺我！
甲 不敢。我是说要谈美人儿本人得具备谈美人儿的条件。
乙 我这条件，就有富余。
甲 怎么？
乙 因为我长得就够美的。各位观众！我长得够美的吧？您要承认您就给我鼓鼓掌，咱们气气他。好！我给您鞠躬啦！
甲 哎呀！真是有爱孙猴儿就有爱八戒的！
乙 你这是什么话呀？
甲 各位！就这模样儿，您还给他鼓掌哪？
乙 要照你这么一说，我就不算美人儿啦？
甲 当然也不能这么绝对，万一要出现特殊情况您也有可能当上美人儿。
乙 什么特殊情况？
甲 突然有那么一天，地球跟太阳撞一块儿啦！当时是天塌地陷，地球上就剩下您一个人儿啦！唉！这时候您是世界上唯一的美人儿。
乙 那么要还有一位哪？
甲 甭说剩下一个人，就是再剩下一只猫，你也不算美人儿。
乙 你可太气人啦！
甲 不是气人，反正我谈美人儿比你条件优越。
乙 你哪点儿优越呀？
甲 这不是明摆着吗？我往这儿一站，就比你漂亮多啦！各位观众这一点儿您不会否认吧？刚才您给他鼓了半天掌啦！这回您怎么不给我鼓哇？谢谢大家，看来我的人缘儿比你强多啦！
乙 这都没意思啦！
甲 你也甭不好意思，因为美人儿通常指的是女同志，你瞎跟着掺和什么呀？如果您要是属于半男半女，还有一半儿竞选资格。
乙 不，我完全弃权！
甲 最近我给美人儿定了三个原则。
乙 什么原则？
甲 作为一个美人儿应该是：姿容秀丽、风度翩翩、皮肤白嫩、发如墨染、不胖不瘦、肌肉丰满、不高不矮、一米七三、身材苗条、突出曲线、瓜子儿脸型，上宽下尖、五官端正，没有伤残、未言先笑，春风满面，二十左右、妙龄之年。
乙 嘿，您定得还真够标准。
甲 当然啦！要不然《中国汉语大辞典》有关“美人”这条儿，就请我给定啦？
乙 是啊！
甲 那天我刚把这条件编完，我爱人过来啦：“写什么哪？我瞧瞧，‘美人儿’不胖不瘦、肌肉丰满、不高不矮，一米七三、身材苗条、突出曲线哟？这不就是我吗？噢，你拿我当模特儿写的，噢，我亲爱的斗儿。”（拥抱亲亲脸）
乙 你什么毛病？
甲 真有你的，打搞对象那天我就看出你有出息。
乙 他有出息，你亲我干吗呀？
甲 她往下一念可不乐意啦！“二十左右，妙龄之年，怎么？我这四十岁的人就不算美人儿啦？你这不是拿我当等外品啦吗？金斗，你得把这年龄展宽一点儿！”
乙 成马路啦！
甲 “改为五十岁以下。”
乙 啊？这也太宽啦！
甲 “宽打窄用吗！”
乙 没听说过。
甲 “你要不改，人家一翻字典，李金斗的爱人不算美人儿，多给你丢份哪！再一说，我也跟你丢不起这人哪！”
乙 这丢什么人哪？作为原则就不能改啦！
甲 “谁说的？有原则性还有灵活性哪，你不懂这叫上有政策下有对策？”
乙 这都不像话。
甲 “你不是认为我不够美人儿吗？你找那美人儿过去呀！咱们马上离婚，还告诉你，我再找一个就比你强，别看我四十多啦，追我的男人多着哪！”
乙 急啦。
甲 就是呀，他娘家妈死的时候，她都没着这么大的急。
乙 这是你爱人给你施加压力哪，你得坚持原则。
甲 坚持什么呀？别因为一个美人定义再引出个第三者插足来，那可就得不偿失啦，我一咬牙，一躲脚，改！亲爱的，五十岁以下全算美人儿！
乙 噢，让步啦？
甲 你不懂，这叫明智的妥协，俗语说得好，英雄都难过美人关。
乙 你也太惨啦！
甲 我爱人这气刚消，我小姨子又过来啦！“姐夫！姐夫！我瞧瞧我够不够美人儿的条件？”
乙 她说话怎么这个味儿呀？
甲 你不知道，要说我小姨子长得倒是蛮漂亮，就是在“文革”期间参加文攻武卫来啦，叫对立面儿一棒子把鼻子给打歪啦！
乙 歪得厉害吗？
甲 也不算太厉害，也就是歪到45度直角儿。
乙 啊？！还不算歪哪？都横过来啦！知道是鼻子，要是不知道成电视频道钮儿啦！
甲 “来，我瞧瞧你怎么写的？瓜子脸型上宽下尖，我够条件，五官端正，没有伤残，……我是歪鼻子噢，你使我当残品啦？不行，这你得改改。”
乙 一改就不合道理啦。
甲 “理论你也得结合实际呀！马列主义好不好？你也得结合中国国情呀！现在不是提出要搞具有中国特色的社会主义吗？咱们就来个具有歪鼻子特色的大美人儿！”
乙 啊？歪鼻子还能成美人儿？
甲 “你不懂，这叫新潮派吗？”
乙 我都没听说过！
甲 “姐夫，您受累在后边给加个小注儿得了！”
乙 怎么加呀？
甲 “就写个别歪鼻子的例外。”
乙 歪鼻子美人儿呀？这没法儿加！
甲 “干脆，咱们打开歪鼻子说亮话吧！”
乙 那是打开鼻子说亮话。
甲 “我这鼻子不是歪的吗？”
乙 对，我把这茬儿忘啦！
甲 “我现在正谈着恋爱哪！因为这歪鼻子都吹了八个啦，好容易这个才成，明儿个他一查辞典，说我这情况不算美人儿，只要是对象一吹，姐夫！我就跟你结婚！”
乙 啊？！那像话吗？
甲 我要不是美人儿那还活什么劲儿啊！我不是抹脖子就是上吊，姐夫，你把菜刀给我！
乙 别跟我这儿自杀呀！
甲 要不然，我抱着你一块儿跳楼！
乙 要同归于尽。
甲 咱们俩上那边儿结婚去。
乙 那，能结婚吗？
甲 我一想，别因为这么点儿小事儿再闹出人命来，没法子再加上一笔吧。“五官端正，括号儿也有个别歪鼻子的，但不多见。”
乙 那倒是，就你们家有这么一位。
甲 我小姨子没意见啦，我岳父又过来了。
乙 怎么你岳父也在你们家住哇？
甲 不是，因为我岳父没儿子，我是招门纳婿。
乙 噢，你是倒插门儿的女婿？
甲 （唐山口音）“我听说你这儿琢磨美人儿哪！你就把我也添上吧！”
乙 这儿有您什么事呀？美人儿写的是女的。
甲 “你这个人儿怎么这么主观？这美人儿是个抽象的名词儿，必须得有具体内容，美人儿虽然说的是美女，不是还有美男子儿吗？”
乙 美男子不是。
甲 我问你美男子算不算人儿？
乙 算人哪！
甲 “还是的，我就是美人儿吗！”
乙 您这是强词夺理吗！
甲 “我看是你不讲理儿，我俩闺女都算美人儿，咋？到我这儿就没门儿了呢？”
乙 那你说什么呢？
甲 老爷子，这说的是女人的事，如果我岳母活着还沾点儿边儿，因为这两个女儿是她生的，这事儿您挨不上。
乙 对。
甲 “咋儿挨不上呢？虽然闺女是丈母娘生的，要没有我入股儿她生得出来吗？”
乙 嗐！有这么入股儿的吗？
甲 “你常听说那股份有限公司，他们都是跟我学的。”
乙 行啦，您就别跟着掺和啦！
甲 “你小子就是没良心，当初你跟我闺女搞对象的时候，你怕我不赞成，你说我是世界上最可爱的人儿，不但人儿好，心儿也好，你还说我是‘心儿里美’。”
乙 噢，萝卜呀？那叫心灵美。
甲 “太对咧！我是从心里往外美，我都美透咧，能不是美人儿吗？就冲我脑袋上一根儿头发没有我就是真正的美人儿。”
乙 怎么？
甲 “秃老美吗！”
乙 噢，大秃子呀？这更不能算啦！
甲 “你这个人儿怎么那么不明白，我这也是为你吗！”
乙 为我什么呀？
甲 “我不是打算给你填个后丈母娘吗！”
乙 噢，原因在这儿哪！
甲 “你说你写不写吧？”
乙 这不能写。
甲 “你是不听老人言，吃亏在眼前，我宣布你为我们家不受欢迎的人儿，你马上给我鸡子儿下山——滚蛋。”
乙 纯粹是封建家长制作风。
甲 我说，老爷子您别生气，您算美人儿不就得了吗？不过您这条儿怎么写呀？“这不是事在人为吗，我说你写，我叫紫罗兰。”
乙 噢，化妆品哪！
甲 “别起哄，听着，我叫紫罗兰，男，现年63，原籍河北唐山，去年断的弦，家中人口简单，每月收入176.23元，家住市中心交通方便，三居室单元，家有夏普冰箱、松下彩电、爱妻牌全自动洗衣机、日立遥控电扇，拟征一名50岁左右独身女子为妻，工作不限，但要品貌端庄，最好是共产党员，应征者请来信告知，并附上一张彩色半身照片，相中者到家面谈，给来往车钱，还管一顿饭，不合格者相片负责退还，绝不食言。”
乙 您这是美人儿介绍？
甲 我这是征婚广告。
乙 嗐！